Treceți la conținutul principal

cititi inainte prospectul

Eu personal ma amuz de fiecare data cand aud asta intr-o reclama la super elixirul durerilor de tot felul sau al problemelor cu kg in plus. In afara de faptul ca majoritatea prospectelor necesita ceva expertiza in biochimie ... mai exista problema eterna a miilor de reactii adverse posibile. Reactii ce in general sunt ignorate tocmai din vasta lor plaja de posibilitati.Deh ... doar nu o sa ti se intample tocmai tie.

Dar nu asta e sursa inepuizabila a amuzamentului meu. Ce ma distreaza cel mai mult este pozitionarea prospectului in interior. Practic dupa ce ai cumparat leacul esti pus in situatia de a afla daca iti face fundul mov sau iti creste a treia mana. Aici vorbesc exclusiv despre mega miraculoasele pastile de slabit cumparate de la super naturistele magazine sau chiar comandate de la televizor.

Este bine ca atunci cand vrei sa cumperi ceva de la aceste magazine ai si expertiva medicala asigurata de tanti geta vanzatoarea. Dar de ce ai mai avea nevoie de asta? Ca doar este facut cu chestii naturale. Ca deh perceptia generala e ca tot ce creste in pamant este bun pentru tine. Cam asa e si cu iedera otravitoare (nu m-am informat daca chiar e utila la ceva dar numele suna destul de amenintator) ... trebuie sa fie ea buna la ceva.

Sunt surprins de inconstienta unora in rezolvarea cat mai usoara si rapida a unor probleme destul de grave. Sunt amuzat de blaaaaaaaaaaaul ala de la sfaristul reclamelor de genul asta. Poate baiatul din matrix cu a lui incetinire a timpului isi da seama ce zic ei la sfarsitul spotului dar eu cand aud aia stiu ca nu prea e de bine.

Ce e de retinut? Read the fucking manual (RTFM) si nu va jucati aiurea cu corpul vostru - cititi nenorocitul ala de manual. Si in general daca suna prea bine sa fie adevarat cu slabitul asta fabulos ... pai ai dreptate ... doar suna.

Cam atat pe seara asta .... ca la naiba ... e doar o reclama vazuta acum cateva minute la televizor.

Comentarii

Postări populare de pe acest blog

Ce faci când hipsterul pe care l-ai crescut te mușcă de mână?

Încă nu mi-am acceptat condiția de hipster pentru că eu nu mănânc mici ironic la bomba din cartier, dar trebuie să recunosc că mă bucur când văd din când în când hipsteri revoltați pe prea mult hipsterism. Ca în conversația de mai sus pe Facebook unde o persoană s-a plâns de politica celor de la cafeneaua/coffee shop-ul Bloom de a interzice clienților utilizarea laptopurilor în timpul weekendului.

La nivelul ăsta de hipsterism s-a ajuns: laptop = muncă, muncești prea mult așa că în weekend e bine să lași munca deoparte și pentru că sunt cool and everything else îți vor impune asta. În plus, să nu uităm ca de fapt este un lucru pe care îl fac pentru a completa experiența de a savura cafeaua.

Povestea celor de la Bloom sună bine, doar că este vorba de experiența lor de a bea o cafea. Nu experiența mea sau a celorlalți. Oricum nici nu contează. Este prăvălia lor și pot să facă aproape tot ce își doresc într-o marjă destul de largă. La fel cum persoana de mai sus este liberă să nu mai ca…

Era un om simplu, nu știa să îți desființeze achiziția Vector Watch în 5 minute....

Îmi imaginez că asta o să fie scris pe piatra mea de mormânt și n-am cum să schimb acest fapt. Am ajuns la concluzia asta în weekend în timp ce mă îndopam cu fasole bătută mânjită cu niște ardei copt și ceapă. Ăla a fost momentul când am realizat că orice aș face, nu voi face parte din elita țării ăsteia - vecina de la masa alăturată m-a convins de acest lucru.

Eu, om simplu, am venit la terasă să bag bere ieftină la halbă și ceva în ghiozdan că era fomiță, ea a venit la date-ul ei să vorbească despre cât de nepregătiți sunt pe LinkedIn oamenii de HR ce o abordează, achiziția Vector Watch de către Fitbit pe bani puțini pentru că se știa că n-are viitor, atacurile cibernetice recente și, desigur, o analiză a posibilităților de extindere a campusurilor universitare Oxford și Cambridge. Toate astea în decurs de nicio oră și doar din gura ei.

Îmi este și rușine să zic despre ce vorbeam noi la masa noastră în acea zi toridă de duminică la o bere pe terasă.  N-ai cu cine. Și m-am simțit at…

Băi băiete, ce naiba s-a întâmplat cu manele de au ajuns în halul ăsta?

Mă uitam azi pe YouTube trending și am dat peste ultimul super hit Guță. Am dat click de curiozitate, că așa se zice întotdeauna pe internet, să vadă și ochiul meu ce mai e pe val în zona asta muzicală. Șoc și groază. Dezastru. INCREDIBIL!

Intro-ul este unul banal și nu te atrage la aruncat nici măcar cu monede în cântăreț. Guță este în mizerie și a ajuns să poarte Calvin Klein. Calvin-Fucking-Klein! Opulența a dispărut și cum petrece cu cafea la dozator și apă plată. Fata aia e mai înfofolită ca un prichindel înainte de Revoluție - nu tu decolteu generos sau animal print. Băi băiete!!! Ce dracu e asta?

Pentru mine, Maestrul este era cel dintâi profesor de șmecherie al țarii. O legendă ce acum 5 ani ne-a făcut tuturor o favoare și ne-a adus pe calea cea buna printr-o exercițiu de forță și artă ce, pentru mine cel puțin, a rămas în istorie ca cel mai mișto videoclip de manele al tuturor timpurilor. Îi dau embed mai jos că să vedeți despre ce e vorba, deși cred că toți știți la ce mă r…