Treceți la conținutul principal

Detergent de vase cu sau fara dramatizare creativa?


Daca te uiti mai mult la televizor in pauzele de reclame iti dai seama ca singurul lucru care poate sa enerveze o femeie este un maldar de vase nespalate. Intra in bucatarie si imediat baga un *beeeeeep* cand vede everestul de grasime. Este practic punctul cel mai inalt de stres al zilei care oricum a inceput destul de prost cu statul pe toaleta 8 ore si apoi a culminat apoi cu o durere brusca de cap.

E greu sa fii femeie casatorita in reclamele TV. Viata ta e un calvar lipsit de distractie sau de me time. Daca erai in schimb mai tinerica si neprihanita, puteai sa stai cu baietii pana dimineata la o cafea, la o bere pe plaja sau in tot felul de astfel de situatii de distractie ca +1 pentru un barbat. Din pacate ti-a trebuit tie verigheta. Na! Spala acum!

Totusi, toate reclamele au final fericit si brusc apare un personaj dubios ce ii ofera solutia magica: detergentul de vase X. Cu el poti sa cureti usor extravaganta aia cu 3 tipuri de grasime sau strachinile alea uitate de la Cina cea de Taina. Pentru ca astea vezi in reclame - vase murdare cum eu nu am vazut vreodata.

Nu contest utilitatea acestor detergenti de vase, chiar si eu ii folosesc cu succes, doar ca reclamele sunt cel putin mincinoase. Nu dai niciodata cu beretele si vasul luceste din prima.

Nu este niciodata atat de simplu de curatat nici macar 10% din ce dezastru pe care il arata ei in reclame. Si asta pentru ca nicio reclama nu te invata tehnica asta secreta ce apare pe ecran tot timpul: dramatizare creativa.

Pui doi stropi de dramatizare si bum ai o femeie fericita ce a spalat singura vreo mie si ceva de fafurii si brusc i-au disparut si fulgerele din zona abdominala si a capului. Aproape magic.

Concluzia e doar una singura. Daca o vezi tafnoasa, inseamna ca nu mai are detergent de vase. Fa-ti un bine si pastreaza tot timpul o rezerva la indemana ca sa ai liniste in casa.

Comentarii

Postări populare de pe acest blog

Ce faci când hipsterul pe care l-ai crescut te mușcă de mână?

Încă nu mi-am acceptat condiția de hipster pentru că eu nu mănânc mici ironic la bomba din cartier, dar trebuie să recunosc că mă bucur când văd din când în când hipsteri revoltați pe prea mult hipsterism. Ca în conversația de mai sus pe Facebook unde o persoană s-a plâns de politica celor de la cafeneaua/coffee shop-ul Bloom de a interzice clienților utilizarea laptopurilor în timpul weekendului.

La nivelul ăsta de hipsterism s-a ajuns: laptop = muncă, muncești prea mult așa că în weekend e bine să lași munca deoparte și pentru că sunt cool and everything else îți vor impune asta. În plus, să nu uităm ca de fapt este un lucru pe care îl fac pentru a completa experiența de a savura cafeaua.

Povestea celor de la Bloom sună bine, doar că este vorba de experiența lor de a bea o cafea. Nu experiența mea sau a celorlalți. Oricum nici nu contează. Este prăvălia lor și pot să facă aproape tot ce își doresc într-o marjă destul de largă. La fel cum persoana de mai sus este liberă să nu mai ca…

Era un om simplu, nu știa să îți desființeze achiziția Vector Watch în 5 minute....

Îmi imaginez că asta o să fie scris pe piatra mea de mormânt și n-am cum să schimb acest fapt. Am ajuns la concluzia asta în weekend în timp ce mă îndopam cu fasole bătută mânjită cu niște ardei copt și ceapă. Ăla a fost momentul când am realizat că orice aș face, nu voi face parte din elita țării ăsteia - vecina de la masa alăturată m-a convins de acest lucru.

Eu, om simplu, am venit la terasă să bag bere ieftină la halbă și ceva în ghiozdan că era fomiță, ea a venit la date-ul ei să vorbească despre cât de nepregătiți sunt pe LinkedIn oamenii de HR ce o abordează, achiziția Vector Watch de către Fitbit pe bani puțini pentru că se știa că n-are viitor, atacurile cibernetice recente și, desigur, o analiză a posibilităților de extindere a campusurilor universitare Oxford și Cambridge. Toate astea în decurs de nicio oră și doar din gura ei.

Îmi este și rușine să zic despre ce vorbeam noi la masa noastră în acea zi toridă de duminică la o bere pe terasă.  N-ai cu cine. Și m-am simțit at…

Băi băiete, ce naiba s-a întâmplat cu manele de au ajuns în halul ăsta?

Mă uitam azi pe YouTube trending și am dat peste ultimul super hit Guță. Am dat click de curiozitate, că așa se zice întotdeauna pe internet, să vadă și ochiul meu ce mai e pe val în zona asta muzicală. Șoc și groază. Dezastru. INCREDIBIL!

Intro-ul este unul banal și nu te atrage la aruncat nici măcar cu monede în cântăreț. Guță este în mizerie și a ajuns să poarte Calvin Klein. Calvin-Fucking-Klein! Opulența a dispărut și cum petrece cu cafea la dozator și apă plată. Fata aia e mai înfofolită ca un prichindel înainte de Revoluție - nu tu decolteu generos sau animal print. Băi băiete!!! Ce dracu e asta?

Pentru mine, Maestrul este era cel dintâi profesor de șmecherie al țarii. O legendă ce acum 5 ani ne-a făcut tuturor o favoare și ne-a adus pe calea cea buna printr-o exercițiu de forță și artă ce, pentru mine cel puțin, a rămas în istorie ca cel mai mișto videoclip de manele al tuturor timpurilor. Îi dau embed mai jos că să vedeți despre ce e vorba, deși cred că toți știți la ce mă r…