Tutorial despre cum să creezi terasa perfectă pentru hipstări


Nu cred că am văzut loc hipstăresc care sufere de sindromul meselor goale. Majoritatea sunt ultra pline și îngrămădite, de asta mă gândesc că piața nu e saturata. Loc de încă câteva mai este, iar acest tutorial condensat este aici să creeze un decalog al terasei hipstărești perfecte.


Să începem:
  1. Trebuie să fie pe undeva prin centru, dar nu în zonele ultra umblate de pietoni. Pe undeva prin spatele marelor bulevarde, la o distanță rezonabilă de mers pe jos (max 500m). Ajută să fie într-o zonă mai spălată.
  2. Casă dărăpănată, fostă secție de poliție, o grădină neamenajată de pe vremea comuniștilor - un loc din ăsta încărcat cu povești vrei sa găsești. Bucureștiul e plin de ele și nici nu te va arde la buzunar să îl inchiriezi.
  3. Nu îl amenaja pentru că pierzi tot aspectul ăsta romantic care prinde la histăreală. Partea bună este că cu cât e mai degradat locul, cu atât ai mai puțini bani de investit pentru a îl face autentic hipstăresc.
  4. Scoate niște mese și scaune vechi și practic poți să începi să primești viitorii clienți. Caută prin beciul casei că poate găsești acolo toate decorațiunile astea de care ai nevoie. Alternativ poți să le iei de la târguri de vechituri. Chiar e indicat să nu fie același model. 
  5. Dă cu niște graffiti prin locație dacă nu ai deja. Privește cerul sau ceva ironic la adresa bisericii și a politicienilor - hai că nu e greu. Vezi să nu te iei de corporatiști că nu e bine. Dacă ai dubii, mai bine rămâi pe mesaje motivaționale.
  6. Pe zona de muzică ești acoperit dacă o arzi ironic. De la manele la șlagăre, totul este permis dacă o arzi autentic cu un casetofon sau pick-up. Evită melodiile din ultimii 5-10 ani și totul o să fie bine. 
  7. Niciodată, dar absolut niciodată nu trebuie să ai pe cineva care servește la masă. Ajută să ai la bar doar persoane specializate. Multicolora în cap servește doar sucuri și alte legume băgate la blender, lumbersexualul cu barbă face doar cafea și ceaiuri, ăl' mai bătrân e pe vin și cocktailuri, iar cheliosul mușchiulos vinde doar bere.
  8. Și dacă se face coadă...? Ce n-ai înțeles? Statul la coadă în capitalism este un lucru cool. E pe socializare. 
  9. Dublează prețul la orice. Dacă ai dubii că cineva din targetul tău și-ar dori să cumpere un produs anume, triplează prețul. Crede-mă, funcționează pentru că o arzi ironic. Ah și pentru că tot suntem la capitolul bani - nu da vreodată rest sau bon fiscal. 
  10. Ai nevoie de food truck ocazional pe terasă. Poți chiar să îl ai rezident, dar mai bine să existe o urmă de varietate. Burgerii au fost pe val, acum peștele vine puternic, iar eu estimez că nu ai cum să dai greș cu niște mici vegetarieni - să mă ferească cel sfânt că am folosit cuvântul ăsta. 
Cam atât. Bifează toate 10 punctele și o să fii noul loc hipstero-cool din București.
Nu ai cum să dai greș.

Niciun comentariu:

Un produs Blogger.