Treceți la conținutul principal

Tutorial despre cum să creezi terasa perfectă pentru hipstări


Nu cred că am văzut loc hipstăresc care sufere de sindromul meselor goale. Majoritatea sunt ultra pline și îngrămădite, de asta mă gândesc că piața nu e saturata. Loc de încă câteva mai este, iar acest tutorial condensat este aici să creeze un decalog al terasei hipstărești perfecte.


Să începem:
  1. Trebuie să fie pe undeva prin centru, dar nu în zonele ultra umblate de pietoni. Pe undeva prin spatele marelor bulevarde, la o distanță rezonabilă de mers pe jos (max 500m). Ajută să fie într-o zonă mai spălată.
  2. Casă dărăpănată, fostă secție de poliție, o grădină neamenajată de pe vremea comuniștilor - un loc din ăsta încărcat cu povești vrei sa găsești. Bucureștiul e plin de ele și nici nu te va arde la buzunar să îl inchiriezi.
  3. Nu îl amenaja pentru că pierzi tot aspectul ăsta romantic care prinde la histăreală. Partea bună este că cu cât e mai degradat locul, cu atât ai mai puțini bani de investit pentru a îl face autentic hipstăresc.
  4. Scoate niște mese și scaune vechi și practic poți să începi să primești viitorii clienți. Caută prin beciul casei că poate găsești acolo toate decorațiunile astea de care ai nevoie. Alternativ poți să le iei de la târguri de vechituri. Chiar e indicat să nu fie același model. 
  5. Dă cu niște graffiti prin locație dacă nu ai deja. Privește cerul sau ceva ironic la adresa bisericii și a politicienilor - hai că nu e greu. Vezi să nu te iei de corporatiști că nu e bine. Dacă ai dubii, mai bine rămâi pe mesaje motivaționale.
  6. Pe zona de muzică ești acoperit dacă o arzi ironic. De la manele la șlagăre, totul este permis dacă o arzi autentic cu un casetofon sau pick-up. Evită melodiile din ultimii 5-10 ani și totul o să fie bine. 
  7. Niciodată, dar absolut niciodată nu trebuie să ai pe cineva care servește la masă. Ajută să ai la bar doar persoane specializate. Multicolora în cap servește doar sucuri și alte legume băgate la blender, lumbersexualul cu barbă face doar cafea și ceaiuri, ăl' mai bătrân e pe vin și cocktailuri, iar cheliosul mușchiulos vinde doar bere.
  8. Și dacă se face coadă...? Ce n-ai înțeles? Statul la coadă în capitalism este un lucru cool. E pe socializare. 
  9. Dublează prețul la orice. Dacă ai dubii că cineva din targetul tău și-ar dori să cumpere un produs anume, triplează prețul. Crede-mă, funcționează pentru că o arzi ironic. Ah și pentru că tot suntem la capitolul bani - nu da vreodată rest sau bon fiscal. 
  10. Ai nevoie de food truck ocazional pe terasă. Poți chiar să îl ai rezident, dar mai bine să existe o urmă de varietate. Burgerii au fost pe val, acum peștele vine puternic, iar eu estimez că nu ai cum să dai greș cu niște mici vegetarieni - să mă ferească cel sfânt că am folosit cuvântul ăsta. 
Cam atât. Bifează toate 10 punctele și o să fii noul loc hipstero-cool din București.
Nu ai cum să dai greș.

Comentarii

Postări populare de pe acest blog

Condimental de Calif vis a vis de Camera de Comerț

Când sfânta treime a rotisorului din Centrul Vechi s-a destrămat, atunci când Calif și Divan și-au luat tălpășița că erau în clădiri cu risc seismic, am trăit o adevărată dramă. Unde îmi voi rezolva eu poftele nocturne? Mai ales că și Dristorul de la Budapesta a făcut ceva pași spre Tineretului.

Cumva parcă toți s-au vorbit și m-au părăsit. Am mai încercat eu din când în când să îi mai vizitez pe la Iancului, Romană și Tineretului, dar de multe ori era peste mână. Trebuia să mă duc special pentru ei în zona aia, lucru care cam știrbea din pofta ad hoc a kebabului.

 Soarele a venit și pe strada mea. Acum vreo săptămână am văzut un Condimental de Calif la 2-3 minute de mine și n-am știut de unde să îl apuc că era închis și nu părea să fie operațional încă. Norocul mi-a surâs ca aseară să îl găsesc deschis și i-am trecut pragul cu emoția unul prichindel în prima zi de școală.


Am luat un Dill Kebab de vită, un Kebun și o limonadă. Un ce? Un Kebun - chestia din poza de mai sus: pui, humus…

Trigger words la Poșta Română

Pentru că tot m-am întors de 10 minute de la un oficiu poștal unde în teorie trebuia să ridic niște tricouri venite de pe threadless.com, lucru care nu s-a întâmplat dintr-un motiv care îmi e străin, am zis să fac un scurt ghid despre ce cuvinte ar trebui evitate atunci când vorbești la ghișeu.

Primul a fost curier. E posibil ca toată lumea să râdă de mine că nu știam acest trigger word de bază, dar în simplitatea mea, numesc curieri toți cei care vor să îmi livreze ceva. Eu o țineam pe a mea că m-a sunat curierul Poștei Române să îmi livreze ceva vineri, ea tot îmi spunea că Poșta Română nu are curieri și poate altcineva a încercat să îmi livreze ceva.

Ba că e agentul poștal, ba că e nu mai știu ce poștal, dar cu siguranță nu e curier. Bine. Fie ca voi. Am continuat să îi zic reprezentantul Poștei, dar nici așa n-am avut succes. Dacă nu știu titulatura lui exactă, n-au cum să își dea seama cine și ce a vrut să îmi livreze. Mai că îmi venea să zic ca Despot Tricouri în...

Al doilea c…

Strongbow - de ceva vreme lansata si la noi in 3 sortimente

Lansarea efectiva a fost acum vreo 3-4 saptamani, dar am evitat sa scriu despre asta inainte sa o localizez offline intr-un supermarket. Oho si cat de greu a fost sa fac asta. Am vanat in Carrefour-ul si Mega Image-ul de la Piata Unirii de parca viata mea depindea de asta.

Cred ca m-ati vazut p-acolo. Cu ochii mijiti, eram cel nehotarat la raionul de beri de import. Ocazional faceam 13-14 si pe la cele cu arome si chiar pe la sucuri - de unde sa stiu unde naiba ar pune ei cidrul (mai are rost sa zic si de mere?).

Gata cu panica! intr-un tarziu au bagat si la mine in cartier cidru Strongbow.


Ce as putea sa zic despre Strongbow? Este un hard cider (4.5% alcool) si la noi in tara vine in trei variante: gold apple, red berries si elderflower. Gold e cel clasic de care probabil ai mai baut prin irish pub-uri, cel de soc nu este pentru toata lumea datorita aromei puternice, iar cel de fructe de padure pare o varianta mai domolita a unui Framboise.

Dupa ce am testat intensiv toate variantele…