Treceți la conținutul principal

Zombie din Buzău a trecut prin foc acum 12 ani!



Au trecut mai bine de 12 ani de când am fost prima oară în Vama Veche și nici o experiență ulterioară n-a întrecut în coincidențe acel prim weekend friguros de întâi mai 2004.

Mi-am adus aminte săptămâna trecută că n-am scris nicăieri povestea asta, așa că mi-am propus să recuperez îndată ce mă întorc de la pontonul bulgăresc din imagine. Să începem!

Plecarăm mai mulți zmei de la facultate cu personalul studențesc de București - Mangalia. Nu mai știu exact la ce oră am ajuns, dar era pe înserat. Pierduserăm ultimul microbuz ieftin și eram prea săraci pentru ne permite un taxi așa că am luat-o la pas până în Vamă pentru că un prieten ne-a asigurat că Este aici aproape la doi pași. 

Vreo oră-jumătate mai târziu am ajuns în stațiunea făgăduinței - o dărăpănătură de sat pe care n-ai da în mod normal doi bani. Am instalat cortul regulamentar și ne-am apucat să ne cinstim care cu ce tărie adusese de acasă. Vroiam să fim hardcore, ce naiba!

Dar cât poți să bei pe un frig care îți intră în oase atât de puternic? Țin minte și acum cât de frig era de weekendul ăla de 1 Mai, dar noroc cu primăria care abia instalase pentru prima oară umbreluțele acelea de vreascuri uscate. Următoarea amintire e un super foc de tabără cu cântece și toate cele.

Foc alimentat din când în când cu umbreluțe cărate de un tip masiv de vreo 2 metri (așa părea în lumina aia) și un prieten de al meu mai pe la un metru jumătate - o scenă demnă de orice episod cu Stan și Bran.

Și cum stăteam la foc cu prietenul ăsta, un rocker cu fizionomia unui copil începe să facă tumbe pe lângă noi. Sare prin foc, cade, aproape că îi ia foc părul lung prins în coadă și geaca de piele, dar noroc că l-au stins cei din jurul lui. Legănându-se bine de tot, se oprește în fața noastră, se uită la noi și ne spune pe o bețivanească cu accent moldovenesc De azi înainte să spuneți tuturor că Zombie din Buzău a trecut prin foc! 

S-a făcut boss! Și de atunci tot am povestit la bere de Zombie din Buzău și peripețiile lui.

La ceas de seară se văd în depărtare venind spre foc o mulțime de salopete albastre. Dintre corturi se aude Garda! Garda! Primul instinct a fost cel mai bun. Îmi apuc prietenul anesteziat și o rupem la fugă printre corturile înșirate pe plajă.

În paralel cu noi și cam cu aceeași viteză, alergau doi tipi cu o sticlă Sprite/ 7UP de 2 litri pe jumate plină. Ne facem semn, ne oprim și de întâlnim la mijloc între corturi. Unul îmi spune Te-am simțit că ești dinamovist și întinde sticla cu țuică. A nimerit, ce să zic. Atunci chiar știam 2-3 jucători de la Dinamo, azi nici antrenorul n-aș putea să îl numesc.

Bem toți patru și ne uităm în spate la ploaia de bastoane care s-a lăsat peste ăi' mai paralizați de alcool. Printre ei și Zombie din Buzău. Păcat. Petrecerea s-a terminat brusc, dar meritat ca să o spun și pe aia cinstită.

Ne întoarcem ispășiți la cortul de 4 în care dormeam vreo 6 și suntem gata să capitulăm, dar fix atunci începe scandalul la un cort aflat de lângă noi: Cine naiba sunt acești doi oameni frumoși care fac dragoste în cortul meu??!!?! -  eh, poate nu s-au folosit fix cuvintele astea între înjurături și fluierături, dar cam ăsta a fost mesajul.

Ascultam captivați din cort ca niște sardine ascultătoare ce eram.

În scurt timp în întuneric își face intrarea un nou personaj care îl potolește pe vamaiotul expropriat: Aspirină, sunt prieteni de ai mei și le-am zis că pot să îți folosească cortul, hai să bem ceva. Cu promisiunea ambroziei servite cel mai bine într-un pahar de shot, scandalul se încheie și în sfârșit închidem și noi ochii după o zi extrem de obositoare.

Dimineața ne trezim pe la 6 jumătate acoperiți de un fel de brumă. Și mai frig ca atunci când ne-am culcat pentru că acum lipsea cu desăvârșire alcoolul din sânge. Telefonul pe care îl aveam atunci, un Sony Ericsson T310 cu 256 de culori, arăta pe ecran doar culoarea verde și nuanțe ale acesteia. Mi-am zis că s-a stricat definitiv de la frig. Era închis și la singurul non stop care își făcea inventarul fix între 6 și 7. Hashtag ce să faci, n-ai ce să faci.

Pe o străduță lângă non stop găsim niște punkeri care se încălzeau la un foc ghetto style. Mergem și noi lângă ei să schimbăm o vorbă și să mai punem sângele în mișcare. Lângă foc ne dăm seama că ne încălzim de fapt de la un rucsac de munte de 80 de litri care ardea mocnit.

Îi întrebăm care e povestea lui și ne spun că l-au furat dintr-un cort doar ca să îl pună pe foc. Nici măcar nu s-au uitat în el să vadă ce are. Ok. Nu aprobăm acțiunea, dar deja e aproape scrum așa că preferăm să nu mai punem întrebări și să ne încălzim puțin.

După amiază o parte din noi spun Fuck it și se cară cu microbuzul în Costineșți să caute o cazare călduroasă. Printre ei și eu. Mi-a ajuns cu frigul din sălbăticie. Aș fi dat orice pentru un pat cald. Suntem doar vreo 2 sau 3 care plecăm.

Seara bem ispășiți pe o barcă abandonată pe plajă niște vin cumpărat cu ultimii bani pe care îi mai aveam. La scurt timp suntem băgați în seama de niște minoritari care aproape se auto-invită la vinul nostru. Fiind buni creștini și cu handicap de 3 la 1, îi primim cu brațele deschise și împreună isprăvim restul de sticle. Na belea că nici noi și nici prietenii țigani nu mai aveam bani pentru o nouă tură de vin.

Nicio problemă fratele meu alb!  Doi noi "prieteni" se duc și subtilizează vreo 3-4 sticle de vin dintr-un magazin mixt apropiat. Petrecerea poate continua, dar nu acolo. Vrem să mergem, îndrumați de noile cunoștințe, la White Horse ca Să ne găsim niște fete bune la suflet și care ascultă muzică punk cu care să ne împrietenim - bine, bine,  poate nu chiar așa a fost exprimarea, dar mesajul ăsta a fost.

Nimic nu te poate pregăti în viață pentru ceea ce a urmat! Maneliști beți care încearcă să danseze pe punk/rock alternativ cu mișcări specifice melodiilor turcești populare perioadei. Distracția a continuat câteva ore până când noii noștri prieteni au cam început să se trezească din beție și să devină agresivi. Țin minte că pe la 3-4 am ușchit-o către cazare pentru că anticipam bătaia de la ora 5.

A doua zi am plecat cu același personal studențesc cu care a plecat toată Vama.

Ajunși la gară (eu și prietenul ăla mai mic de înălțime), luăm un metrou spre casa. În vagon doar noi și un munte de om cu creastă de punker care se descalță tacticos și face o moviliță fix în mijlocului vagonului cu nisipul din adidași. E băiatul cu care căram umbreluțe.

Cu noi vis a vis de el, ne spune Cred că vă știu de undeva. Păi da. Am fost și noi în Vamă. Se înseninează și ne spune: Eu sunt Aspirină și nu o să vă vină se credeți ce mi s-a întâmplat. Vineri mă duc să mă culc și dau peste doi care se $*%$# iubeau în cortul meu. Cum frate să faci asta în cortul unui om pe care nu îl cunoști? A doua zi nici rucsacul nu l-am mai găsit. Un zâmbet complice s-a pus pe fețele noastre. Care sunt șansele...?

Și ar mai fi vrut să zică ceva, dar am ajuns la stația noastră. Ne-am despărțit și am plecat acasă cu această poveste Guy Ritchiană ce poate părea greu de crezut, dar care s-a întâmplat unor studenți din anul 2 într-un început friguros de mai în 2004.

Oare ce or mai face Zombie din Buzău și Aspirină?

Comentarii

Postări populare de pe acest blog

Și au trăit fericiți până la adânci bătrâneți și nici unul n-a învățat vreodată să gătească

Am o chestie care mă bâzâie recent: oamenii care nu știu să gătească și se laudă cu asta. Sunt mândri și înfumurați de această realizare. Parcă sunt mai buni decât noi ăștia fraierii care ne mai băgam ocazional mâinile prin ulei și grăsimi de animal. Și mă uit la ei și mai că îmi vine să le zic că sunt niște idioți.

Este imposibil să zici că nu știi să gătești. Aaah. Majoritatea tentativelor s-au terminat cu ceva ce nu putea să fie mâncat? Se întâmplă și data viitoare o să iasă mai bine că ai tras niște învățăminte. Dar de aici până la a te alinta și lăuda că nu tu nu știi să faci nimic - e drum lung.

Pui niște ulei în tigaie, arunci o mână de cartofi în uleiul încins, îi învârți până sunt galbeni-maronii - ai cartofi prăjiți. Spargi două ouă deasupra și le amesteci preț de câteva secunde până au aceeași culoare cu cartofii - bum! cartofi prăjiți cu omletă. Hai dă-o dracu că nu e greu.

Dacă ai mâncat vreodată mâncare gătită, șansele sunt de vreo 75% să o poți reproduce doar amestecân…

Povești adevărate: cum am m-am transformat din impostor în expert... de multifuncționale

Povestea este destul de amuzantă și cumva pleacă de la zicala corporatistă "Spune-mi câți oameni se pot uita în ecranul tău de la muncă ca să îți spun cât de nou ești în firmă". Ghinionul de neșansă a făcut ca vreo 2 ani să fiu poziționat fix în punctul cel mai traficat din open space: lângă multifuncționala ce deservea 60+ oameni.

Vrând, nevrând, toată lumea ajungea cel puțin odată pe săptămână la monstruozitatea mecanică de un metru jumătate înălțime ce ocazional mai dădea și gherle. Se uitau lung la ea, apăsau niște butoane cu vizibilă disperare și apoi se întorceau spre mine să mă întrebe dacă știu ce are de nu merge.

Acum ca să înțelegeți puțin nivelul meu expertiză în multifuncționale, trebuie să spun că până să ajung la jobul ăsta aveam o medie de o foaie printată pe an, iar asta nu este exagerare. De scanat nici nu are rost să zic ceva pentru că nu cred că am avut ocazia să fac asta înainte. Practic am putea spune că aveam atât de multă experiență în subiectul acest…

Carrier has arrived: Starcraft Remastered

Când prin martie anunțam că cei de la Blizzard vor scoate în vară Starcraft Remastered, același joc ca acum 19 cu o grafică mai buna, trebuie să recunosc că m-am bucurat ca o școlăriță. Primul meu joc pe care l-am jucat vreodată în multiplayer urma să primească o a doua șansă.

Ier s-a lansat pentru cei cu precomandă, nu îmi dau seama exact ce înseamnă asta, dar cert e că azi de dimineață am băgat un meci. Și cum mai bine să testez dacă Remastered-ul ăsta mă poartă pe rush-ul nostalgiei dacă nu cu un free for all vs 7 calculatoare pe Big Game Hunter?

A fost o nebunie, mă jur! Este fix același lucru ca acum aproape 20 de ani. A durat o eternitate să scot toate cele 7 calculatoare, 45 de minute la vârsta asta se simt altfel ca la 12-13 ani, dar a meritat! M-am simțit ca în '98 în acel net cafe mucegăit de pe lângă generală unde aveai experții în spatele tău care își dădeau cu părerea ce ar trebui și ce n-ar trebui să faci. #dăsătetreceu

Strategia aplicată a fost cea clasică care mie…