Treceți la conținutul principal

Horoscopul lucrurilor bune


De când cu câinele, mi-am făcut un obicei să mă trezesc la 6 dimineața și să mai dau drumul la televizor. Varietate la ora aia nu prea există așa că am petrecut ore bune pe emisiunile de dimineață. Unele sunt de-a dreptul penibile, altele sunt pe formatul clasic de ani de zile.

De exemplu, pot să bag mâna în foc că Busu este cel mai înjurat om de dimineață. El e singurul care aduce veștile proaste într-un matinal. Știrile sunt despre lucruri care nu te afectează direct, horoscopul e pe pozitiv, dar când Busu îți trântește un indice de confort peste 86... e de rău.

În schimb, horoscopul este șocant de cât de precis a devenit în ultimii 4-500 de ani. Pe vremea aia îți spunea că o să ți se nască în curând primul băiat, că îți moare regele, că o să înceapă un război sau cine știe ce boală o să curețe printre țărani. Azi afli că e o zi bună pentru a face un credit, că cineva cu care n-ai mai vorbit de mult s-ar putea să te abordeze pe telefon/ messenger sau pur și simplu o să ai noroc să nu prinzi trafic în drum spre sau de la birou.

Este de-a dreptul surprinzător cum stelele s-au deschis și au decis să ne ofere mai multe informații fără de care n-am putea să ne începem ziua. Sau cum au renunțat să mai prezică lucruri rele. Nimeni nu mai are accidente, nimeni nu are o zi mai puțin plăcută, nimeni nu se îmbolnăvește.

Credeam că nimic nu mă mai poate surprinde dar zilele astea m-am lovit de aceste două lucruri: Neti arată identic ca acum 20 de ani și emisiunea ei încă mai există. De ce? N-aș putea să îmi explic.

Este clar că 625 de milioane de oameni nu își vor face un credit în ziua respectivă sau nu li se va întâmpla ce a fost prezis de către Neti. E clar că ce spune Neti nu are nicio legătură cu ce zice cucoana X de la postul Y din țara Z care și ea este astrolog. Atunci de ce mai există această emisiune la televizor? Horoscopul este un lucru fictiv prezentat ca o certitudine.

Sunt sigur că și băieții care au mers pe Lună și-au citit horoscopul înainte de aselenizare, că Hitler a așteptat să invadeze Polonia doar când Neti von Holzhausen i-a dat undă verde sau că Mark Z a fost încurajat să își pornească afacerea de o stea căzătoare.

Abia atunci când vom scăpa de horoscop putem să ne declarăm specie civilizată, până atunci joc de glezne și să sperăm că Neti o să prezică cât mai repede o oportunitate de a începe să construim autostrăzi, spitale sau școli. Poate de asta nu s-a mișcat țara asta până acum. N-a fost dat la horoscop că mai trebuie să și muncim.

Comentarii

  1. Uiti ca traim in tara in care avem rubrica de magie la sectiunea de anunturi in ziar. Bai esti nebun? Magie?

    RăspundețiȘtergere

Trimiteți un comentariu

Postări populare de pe acest blog

Avem o Capitală frumoasă, păcat că este locuită

M-am abținut ceva vreme să scriu postarea asta pentru că mi se părea de porc să mă plâng abia acum, dar n-am mai rezistat. De când am câinele, am început să fiu mult mai atent la tot ce e aruncat pe jos pentru că asta mica are o pasiune pentru a băga în gură tot ce prinde. Băi, este incredibil cât de jegos e orașul ăsta.

Nu poți să mergi un metru fără să dai peste vreo 3-4 mucuri de țigară. Situația e atât de tristă încât dacă ar adăuga pachetelor de țigări o extra acciză de curățenie, aș fi primul care ar susține-o. Dă-o naiba de treabă ca de bine de rău sunt ceva coșuri de gunoi. Nu suficiente, dar invazia chiștoacelor pare să se accentueze în proximitatea lor. Semn că de fapt mai multe coșuri nu reprezintă o soluție.

Șervețele, covrigi, pungi de plastic, pliante, sticle de plastic, doze de suc, doze de bere, orice îți trece prin cap ce poate căra un om cu el, eu le-am văzut pe jos aruncate. Asta ca să nu mai zic de situații what the fuck unde nu există nicio logică din spate. Dau …

O reclamă mișto cu care să începi ziua de luni

Internetul tinde să nu fie echilibrat în modul în care alege să își premieze favoriții. Un clip teribilist este scăldat în milioane de views, iar o bijuterie precum video-ul de mai sus se chinuie de 10 33 zile să strângă prima sută de mii de vizualizări juma de milion de afișări. Poate pentru că e reclamă, dar să fim serioși - mi-aș dori ca toate reclamele să fie ca ea.

Pe lângă cel mai mișto lucru din tot video-ul, gigelul care a filmat și regizat este tata' lor, suferă și el de molima asta care s-a abătut asupra YouTube-ului de ceva vreme: să punem un thumbnail cât mai incitat că așa oamenii vor da click.  N-au dat, surprinzător.

Oricum, am aberat mai mult decât trebuia pe tema asta pentru că de fapt tot ce doream să zic e să dați play, muzica mai tare și 6 minute să nu vă uitați la notificările de pe telefon. E o rețetă sigură pentru a însenina ziua.

[Later Edit] Ca să explic ce e cu tăieturile astea, video-ul inițial pe care l-am pus nu era originalul. Am remediat acum și i-a…

Spune-mi ce ți se fură din magazin că să îți zic în ce cartier ești

Inițial când mi-a trecut ideea asta prin cap am zis ca fac un research sănătos, dar s-a dovedit până la urmă că rutina învinge și cam prin aceleași 4-5 supermarket-uri ajung cu regularitate. N-am mai avut speranțe că pot să fac asta singur așa că am mai întrebat pe la colegele de birou și am reușit să strâng o mini listă aproape relevantă.

Premiza de la care am plecat este una destul de simplă, supermarket-urile nu pun de capul lor diferite produse în casetele acelea securizate de plastic. Dacă făceau asta, toate magazinele din același lanț aveau aceleași produse. Nu, se apucă sa securizeze produsele care se fură mai mult decât media altor produse. Așa că poți face un fel statistică cu ce preferă locuitorii respectivei zone să mai subtilizeze de prin supermarket.

Spirtoasele sunt o excepție, ele se fură la fel prin fiecare zonă așa că mai toate sunt securizate. Aceeași situație e și cu prezervativele în pachete de câte 15 bucăți. Automat pe astea le exclud pentru că niciun cartier nu…