Treceți la conținutul principal

E 2016 și presiunea socială te împinge să ai o brățară de fitness

Bratara fitness Misfit Shine
Misfit Shine este de departe cea mai chipeșă brățară de fitness
Am avut senzația anul trecut că toată lumea s-a apucat de alergat maratoane. Facebook-ul meu era plin de oameni mândri că au alergat semi-mini-macro-mega maratonul X, iar eu a trebuit să combat toată aceasta mișcare digitalo-activă cu niște maratoane de mititei și bere.

Am încercat să mă împotrivesc, dar încet-încet ajungi să fii ostracizat pentru credințele tale în puterea tămăduitoare a cărnii tocate. Pozele tale cu bere și platouașe nu mai strâng Like-urile de odinioară, așa că trebuie să te reorientezi către un stil de viață mai sănătos.

Cea mai simplă mișcare e să îți iei un pedometru sau o brățară de fitness. Oricum faci ceva mișcare, poți să începi d-acolo fără să îți schimbi radical viața. O să trăiești în minciună și o să te ascunzi cu escapadele de porceală, dar măcar Like-urile, Wow-urile si Love-urile se vor întoarce.

Gamification pentru a îți mișca fundul de pe scaun.


Ce brățară să-ți iei este altă problemă pe care am studiat-o intens. Însemnare asta are rolul de a împărtăși o parte din cunoștințele acumulate.

Practic, singurele doua brățări de fitness care contează în opinia mea sunt Garmin Vivofit si Misfit Shine. De ce? Este extrem de simplu: nu trebuie să le încarci în fiecare zi și sunt suficient de ieftine încât nu ai impresia că ai făcut un legământ pe viață cu stilul ăsta de viață sănătos. După 10 zile cu ambele brățări pot să zic următoarele.

Misfit Shine este de departe cel mai fashionist dintre acestea două. Arată bine și este extrem de versatil prin cele trei tipuri de prinderi (la mână, la gât sau clap-on pe orice material). Bateria cică ar ține 6 luni. Înregistrează pașii corect și are auto sleep.  Bonus - poți o prinzi de șireturi și să îți înregistreze cadența de pedalat, lucru pe care foarte puține brățări pot să îl facă.

Aplicația din spate e făcută mai mult ca un joc în care primești puncte în funcție de cât de activ ești. Nu îți oferă cele mai multe informații, dar te motivează cu succes să faci mișcare. E 250 de lei acum la emag, eu am luat-o cu 220 într-o perioadă de reduceri.

Bratara fitness Garmin Vivofit 2
Garmin Vivofit 2


Garmin Vivofit Eu am versiunea Vivofit 2, dar diferența de preț nu merită: 420 de lei vs 200 de lei cat e acum Vivofit 1 la emag. Ce are 2 în plus față de 1 de costă de două ori și ceva mai mult?
  • Backlight - nu e important. 
  • Notificare audio de inactivitate - not that important. 
  • Activity timer - oke. Ar putea să conteze. 
  • Sincronziare automată cu PC-ul - hahaha. nu. 
  • O curea cu un sistem de închidere mai bun - aici nu pot să ma pronunț.

Oricare Vivofit în schimb arată ca o brățară clasică de fitness. În esență urâțică, dar își face treaba. Numără pași, cât dormi și ce distanță mergi. Bateria cică ar ține un an. Are doua lucruri mișto pe care Misfit de exemplu nu le are: bară de inactivitate care te avertizează că ar trebui să te ridici de pe scaun și faci ceva mișcare; și obiective zilnice variabile. Practic dacă ieri am făcut cei 8186 de pași recomandați, azi am de făcut 8239. Dacă eșuez să ating acest obiectiv, în următoarea zi am mai puțini pași de făcut. Să zicem că pentru mine sistemul ăsta funcționează.

Eu zic că nu poți să dai greș cu niciuna dintre cele două brățări recomandate. Sunt entry level, dar nici eu nu sunt un super avansat în materie de mișcare. Cred că cel mai important lucru e de fapt să folosești produsul respectiv și aici intervine comoditatea de a nu îl încărca la câteva zile. Sau de a nu îl da jos de la mână.

Acum ca am hardware-ul, mai rămâne doar să mă apuc de alergat...

Comentarii

Postări populare de pe acest blog

Ce faci când hipsterul pe care l-ai crescut te mușcă de mână?

Încă nu mi-am acceptat condiția de hipster pentru că eu nu mănânc mici ironic la bomba din cartier, dar trebuie să recunosc că mă bucur când văd din când în când hipsteri revoltați pe prea mult hipsterism. Ca în conversația de mai sus pe Facebook unde o persoană s-a plâns de politica celor de la cafeneaua/coffee shop-ul Bloom de a interzice clienților utilizarea laptopurilor în timpul weekendului.

La nivelul ăsta de hipsterism s-a ajuns: laptop = muncă, muncești prea mult așa că în weekend e bine să lași munca deoparte și pentru că sunt cool and everything else îți vor impune asta. În plus, să nu uităm ca de fapt este un lucru pe care îl fac pentru a completa experiența de a savura cafeaua.

Povestea celor de la Bloom sună bine, doar că este vorba de experiența lor de a bea o cafea. Nu experiența mea sau a celorlalți. Oricum nici nu contează. Este prăvălia lor și pot să facă aproape tot ce își doresc într-o marjă destul de largă. La fel cum persoana de mai sus este liberă să nu mai ca…

Era un om simplu, nu știa să îți desființeze achiziția Vector Watch în 5 minute....

Îmi imaginez că asta o să fie scris pe piatra mea de mormânt și n-am cum să schimb acest fapt. Am ajuns la concluzia asta în weekend în timp ce mă îndopam cu fasole bătută mânjită cu niște ardei copt și ceapă. Ăla a fost momentul când am realizat că orice aș face, nu voi face parte din elita țării ăsteia - vecina de la masa alăturată m-a convins de acest lucru.

Eu, om simplu, am venit la terasă să bag bere ieftină la halbă și ceva în ghiozdan că era fomiță, ea a venit la date-ul ei să vorbească despre cât de nepregătiți sunt pe LinkedIn oamenii de HR ce o abordează, achiziția Vector Watch de către Fitbit pe bani puțini pentru că se știa că n-are viitor, atacurile cibernetice recente și, desigur, o analiză a posibilităților de extindere a campusurilor universitare Oxford și Cambridge. Toate astea în decurs de nicio oră și doar din gura ei.

Îmi este și rușine să zic despre ce vorbeam noi la masa noastră în acea zi toridă de duminică la o bere pe terasă.  N-ai cu cine. Și m-am simțit at…

Băi băiete, ce naiba s-a întâmplat cu manele de au ajuns în halul ăsta?

Mă uitam azi pe YouTube trending și am dat peste ultimul super hit Guță. Am dat click de curiozitate, că așa se zice întotdeauna pe internet, să vadă și ochiul meu ce mai e pe val în zona asta muzicală. Șoc și groază. Dezastru. INCREDIBIL!

Intro-ul este unul banal și nu te atrage la aruncat nici măcar cu monede în cântăreț. Guță este în mizerie și a ajuns să poarte Calvin Klein. Calvin-Fucking-Klein! Opulența a dispărut și cum petrece cu cafea la dozator și apă plată. Fata aia e mai înfofolită ca un prichindel înainte de Revoluție - nu tu decolteu generos sau animal print. Băi băiete!!! Ce dracu e asta?

Pentru mine, Maestrul este era cel dintâi profesor de șmecherie al țarii. O legendă ce acum 5 ani ne-a făcut tuturor o favoare și ne-a adus pe calea cea buna printr-o exercițiu de forță și artă ce, pentru mine cel puțin, a rămas în istorie ca cel mai mișto videoclip de manele al tuturor timpurilor. Îi dau embed mai jos că să vedeți despre ce e vorba, deși cred că toți știți la ce mă r…