Treceți la conținutul principal

cititi inainte prospectul

Eu personal ma amuz de fiecare data cand aud asta intr-o reclama la super elixirul durerilor de tot felul sau al problemelor cu kg in plus. In afara de faptul ca majoritatea prospectelor necesita ceva expertiza in biochimie ... mai exista problema eterna a miilor de reactii adverse posibile. Reactii ce in general sunt ignorate tocmai din vasta lor plaja de posibilitati.Deh ... doar nu o sa ti se intample tocmai tie.

Dar nu asta e sursa inepuizabila a amuzamentului meu. Ce ma distreaza cel mai mult este pozitionarea prospectului in interior. Practic dupa ce ai cumparat leacul esti pus in situatia de a afla daca iti face fundul mov sau iti creste a treia mana. Aici vorbesc exclusiv despre mega miraculoasele pastile de slabit cumparate de la super naturistele magazine sau chiar comandate de la televizor.

Este bine ca atunci cand vrei sa cumperi ceva de la aceste magazine ai si expertiva medicala asigurata de tanti geta vanzatoarea. Dar de ce ai mai avea nevoie de asta? Ca doar este facut cu chestii naturale. Ca deh perceptia generala e ca tot ce creste in pamant este bun pentru tine. Cam asa e si cu iedera otravitoare (nu m-am informat daca chiar e utila la ceva dar numele suna destul de amenintator) ... trebuie sa fie ea buna la ceva.

Sunt surprins de inconstienta unora in rezolvarea cat mai usoara si rapida a unor probleme destul de grave. Sunt amuzat de blaaaaaaaaaaaul ala de la sfaristul reclamelor de genul asta. Poate baiatul din matrix cu a lui incetinire a timpului isi da seama ce zic ei la sfarsitul spotului dar eu cand aud aia stiu ca nu prea e de bine.

Ce e de retinut? Read the fucking manual (RTFM) si nu va jucati aiurea cu corpul vostru - cititi nenorocitul ala de manual. Si in general daca suna prea bine sa fie adevarat cu slabitul asta fabulos ... pai ai dreptate ... doar suna.

Cam atat pe seara asta .... ca la naiba ... e doar o reclama vazuta acum cateva minute la televizor.

Comentarii

Postări populare de pe acest blog

Toate glumele alea despre millennials sunt adevărate

Din când în când mai apare câte un articol care ne pune în cârcă tot ce nu merge bine în lumea asta. Ba e vina noastră că nu vrem să cumpărăm case și preferăm să stăm în chirie. Ba că nu putem să ne convingem părinții să nu mai voteze ce votează pentru că nu avem respectul lor. Ba că nu avem acest respect că suntem generația care pleacă cel mai târziu d'acasă. Ba că nu avem șapcă și tot felul de bazaconii de gen.

Până aseară îmi spuneam bătrânii ăștia au luat-o razna și trebuie neapărat să găsească un țap ispășitor pentru consecvența cu care tot fac alegeri neinspirate, dar aseară mi-am dat seama că tot ce se spune e adevărat. Suntem o generație slabă.

Mă uitam aseară un reality show destul de tristuț față de ce oferă ProTv-ul în general, Ferma Vedetelor pe numele lui, unde două bucăți de millennials și-au luat bătaie de la doi aproape-pensionari rablagiți în două probe de îndemânare.

Două tipe în putere n-au fost în stare să bată o Rona Hartner operată la menisc în urmă cu două …

Am păcătuit pe Instagram, am dat în patima hashtag-urilor

Cam prin perioada când mă zbăteam să trec de 1000 de urmăritori pe Instagram, mi-a venit ideea asta creață de a vedea dacă abuzul de hash tag-uri are vreun efect long term asupra contului meu. Așa că m-am pus pe studiat problema și am răsfoit vreo două duzini de hashtag-uri pentru a vedea care e situația din teritoriu.

Stăteam bine de tot. Pozele erau o țâră mai artistice ca majoritatea celor prezente pe hash tag-uri, textele scrise nițel mai bine, viața cam tot p-acolo de spectaculoasă - mi-am zis că nu am cu să eșuez chit că nu puteam să pun un selfie-decolteu din când în când. Măcar asta să fie problema de plafonare când ajung la suta de mii de fani.

M-am pus pe treabă și am downloadat o aplicație de generat hash tag-uri și am început să fac combinații de n luate câte m ori de fiecare dată când mai urcam câte ceva pe Instagram. Și am ținut-o așa vreo 2-3 luni până când a venit momentul să trag linie și să văd recolta la hectar.

Pozele duduiau de like-uri primite de la tot felul de…

Gânduri despre Netflix la început de 2018

Dacă acum 2 ani îmi anulam abonamentul la Netflix pe motiv că în decurs de o lună îl deschisesem doar o dată, acum lucrurile stau total diferit. Nu cred că există seară în care să nu deschid Netflix-ul pentru un episod-două. Asta dacă mai am loc de bătrâni.

Ce?

Să explic.

Prin vacanța de iarnă am dat contul meu părinților unor prieteni  în ideea că poate se plictisesc de Singur Acasă 14 și Die Hard 8. Contul meu era unul standard de 2 ecrane în același timp și cum tot timpul mă uitam doar pe televizor, am zis că nu e problemă să ne suprapunem unii peste alții.

În esență cât Netflix pot să consume niște oameni ieșiți la pensie?

Răspunsul este extrem de mult.

Să zicem că în mai puțin de 48 de ore cineva a isprăvit aproape 3 sezoane full de Narcos, ca apoi în următoarele 2-3 săptămâni să vadă complet: Designated Survivor, Punisher, Frontier, Shooter, Marco Polo și Godless. Ceilalți pensionari au băgat maratoane de Grand Hotel - un serial cu doar 66 de episoade de câte 45 de minute, Moro…