Treceți la conținutul principal

Tipuri de oameni care merg la teatru

Tipuri de oameni care merg la teatru

Tot mergând la Sibiu în fiecare an la festivalul de teatru, care între noi fie vorba nu e de ratat, am observat că oamenii pe care îi văd în sală se împart în câteva categorii distincte. Fiecare cu bile albe și bile negre. Mai jos încerc să creionez aceste tipuri:

Cunoscătorul - Merge la cel putin 10 spectacole pe an de câțiva ani. Știe cam tot ce se învârte în zona asta culturală și are cele mai proaste recomandări pentru categoriile următoare. Nu o face cu răutate, dar ce apreciază el la un spectacol poate să fie înțeles doar de alți cunoscători. În general sunt simpatici și nu deranjează în sală.

Profanul - Cel care merge ocazional la teatru, dar nu are cunoștințe atât de vaste. E un om simplu care apreciază cu precădere teatrul acela pentru popor. Recomandările lui sunt cele mai sigure, pentru că spre deosebire de Cunoscător, nu îi este frică să zică că n-a înțeles sau nu i-a plăcut un spectacol. Nici el nu deranjează.

Masochistul - Este cel care va aștepta întotdeauna pauza pentru a pleca de la spectacol, dar până atunci se agită ca un leu în cușcă. Verifică telefonul, bate din picior, se uită la ceas... doar 3 minute au trecut. Se uită în jur, se uită lumini, studiază intens o parte din scenă unde nu se întâmplă nimic, la dracu! cum a trecut doar un minut? #repeat. Îl doare, dar nu pleacă nici mort până la pauză.

Plictisitul - N-are chef de teatru, n-are chef de piesă , dar nici nu s-ar ridica să plece. Se crăcănează pe scaun și își dă niște mesaje cu cineva. Ocazional uită să își dea telefonul pe silențios sau dacă îl are pe silențios are hackul ăla de căcat care transformă flash-ul telefonului în lumină de notificare. Bifează spectacolul pentru că probabil e cool și prietenii de pe internet vor aprecia poza de după. E de la sine înțeles că deranjează.

Naivul - Ăsta e cel care crede că dacă acasă plodul nu poate să stea locului o oră, atunci cu siguranță poate să facă asta pe întuneric la teatru. E un dezastru ambulant. Umblă cu un milion de genți și jucării după el și este o mașină continuă de "Șșșșș!!!". Niciodată nu rezistă până la final și mai des decât ai crede pleacă din cauza spectacolului, nu din cauza chițăitorului mic. Interzis copiilor sub 16 ani chiar înseamna ceva în teatru - după cum află și ei destul de rapid.

Eficientul - Este o versiune de toate de mai sus, dar care are alergie la aglomerație. Cum s-a încheiat piesa se ridică și o tulește spre ieșire. Nu așteaptă să se termine nici măcar primul rând de aplauze, el trebuie să plece în momentul ăla. Cu cât e mai în mijloc poziționat, cu atât vrea să plece mai repede. E ruda apropiată a super-eficientului care pleacă fix în ultimele 5 minute din piesă.

Vânătorul - De vampiri, de lighioane, dracu știe! E într-o misiune. O cruciadă împotriva răului care a început cu niște mititei, salam de Sibiu (oarecum ironic) sau ceva cu mult usturoi. E greu de dibuit în sală, dar tot timpul îi simți prezenta și știi că este aproape.

Somnorosul - Probabil cel mai puțin deranjant, somnorosul se lasă vrăjit de jocul actorilor și trece în tărâmul viselor. În general nu deranjează. Stă cuminte chircit până când se trezește brusc. Știe că a făcut ceva rău dar nu se poate abține. În 2 minute iar e în tărâmul viselor. Un somn bun îți dă energie așa că la final e cel care aplaudă cel mai mult.

Aplaudacul - Indiferent de cât de bună sau nu este piesa, el va aplauda 5 minute în continuu. E cel care nu se oprește nici când actorii s-au săturat să mulțumească. E to timpul cel care la final mai încearcă să pornească un sir de aplauze. Câteodată se trezește și în timpul piesei să lovească însetat mâinile crezând că s-a terminat. E parca într-o cursă cu alții ca el. El trebuie să fie primul care începe șirul de mulțumiri.

Și cam astea sunt principalele tipuri de oameni pe care le-am văzut toții anii ăștia la teatru. Sper că n-am uitat pe cineva anume. Unii rămân toată viața într-o categorie, alții sar de la una la alta în funcție de spectacol, dar în principiu cam așa acoperi 95% din cei care vin la teatru. Deși mai tot timpul sunt în  zona profanului, recent m-am trezit și vânător. E rușinos da' n-ai ce face!

Comentarii

Postări populare de pe acest blog

15 minute de palme transpirate: cum s-a aterizat ieri pe aeroportul din Düsseldorf

Zborul a devenit atât de tehnologizat că atunci când spui pilot te gândești la un gigel ce face integrame pe toată durata zborului. Păi nu mai e ca acum 40-50 de ani când să fii pilot însemna ceva. Acum te urci în avion, apeși câteva butoane și calculatorul face totul. Apoi te trântește la pământ un video ca cel de mai sus unde te uiți ca vițelul la poartă.

Filmul e de ieri din timpul furtunii Friederike, cea mai puternică din ultimii 11 ani, care s-a făcut remarcată prin vânturi de până la 140km/h - asta dacă n-am greșit eu conversia din noduri în km/h.

Mă gândeam că la astfel de vânturi se închide aeroportul, dar s-ar părea că băieții ăștia experți în rebusuri și integrame se pricep și la a pune avionul pe pistă în siguranță. Aici a mai contat și scula cu care lucrau că unora le-au trebuit câte 3 încercări, dar majoritatea și-au adus pasagerii în siguranță în aeroportul în care trebuiau să ajungă.

Câteva highlight-uri din filmuleț:

13:40 - băi băiete, cred că au dus avionul direct …

Toate glumele alea despre millennials sunt adevărate

Din când în când mai apare câte un articol care ne pune în cârcă tot ce nu merge bine în lumea asta. Ba e vina noastră că nu vrem să cumpărăm case și preferăm să stăm în chirie. Ba că nu putem să ne convingem părinții să nu mai voteze ce votează pentru că nu avem respectul lor. Ba că nu avem acest respect că suntem generația care pleacă cel mai târziu d'acasă. Ba că nu avem șapcă și tot felul de bazaconii de gen.

Până aseară îmi spuneam bătrânii ăștia au luat-o razna și trebuie neapărat să găsească un țap ispășitor pentru consecvența cu care tot fac alegeri neinspirate, dar aseară mi-am dat seama că tot ce se spune e adevărat. Suntem o generație slabă.

Mă uitam aseară un reality show destul de tristuț față de ce oferă ProTv-ul în general, Ferma Vedetelor pe numele lui, unde două bucăți de millennials și-au luat bătaie de la doi aproape-pensionari rablagiți în două probe de îndemânare.

Două tipe în putere n-au fost în stare să bată o Rona Hartner operată la menisc în urmă cu două …

Am păcătuit pe Instagram, am dat în patima hashtag-urilor

Cam prin perioada când mă zbăteam să trec de 1000 de urmăritori pe Instagram, mi-a venit ideea asta creață de a vedea dacă abuzul de hash tag-uri are vreun efect long term asupra contului meu. Așa că m-am pus pe studiat problema și am răsfoit vreo două duzini de hashtag-uri pentru a vedea care e situația din teritoriu.

Stăteam bine de tot. Pozele erau o țâră mai artistice ca majoritatea celor prezente pe hash tag-uri, textele scrise nițel mai bine, viața cam tot p-acolo de spectaculoasă - mi-am zis că nu am cu să eșuez chit că nu puteam să pun un selfie-decolteu din când în când. Măcar asta să fie problema de plafonare când ajung la suta de mii de fani.

M-am pus pe treabă și am downloadat o aplicație de generat hash tag-uri și am început să fac combinații de n luate câte m ori de fiecare dată când mai urcam câte ceva pe Instagram. Și am ținut-o așa vreo 2-3 luni până când a venit momentul să trag linie și să văd recolta la hectar.

Pozele duduiau de like-uri primite de la tot felul de…