Treceți la conținutul principal

Vin Diesel facts ..

emoticon emoticon

1 Crop circles are Vin’s way of telling the world that sometimes corn needs to lie the !&$% down.
2 If you rearrange the letters in Vin Diesel it reveals his credo: "I End Lives."
3 There is no theory of evolution, just a list of creatures Vin Diesel allows to live.
4 Vin Diesel once walked down the street with a massive erection. There were no survivors.
5 When Vin Diesel goes to donate blood, he declines the syringe, and instead requests a hand gun and a bucket.
6 There is no "I" in team. There are two "I"s in Vin Diesel. !&$% you, team.
7 In an average living room there are 1,242 objects Vin Diesel could use to kill you, including the room itself.
8 Vin Diesel has always been able to find Waldo, except for one time.
He found himself stumped on the last page of Where’s Waldo Now?, not
being able to find the Waldo without a shoe. He threw the book down and
screamed, "This is BULL$" They’re all wearing shoes." He then
proceeded to eat the book and exclaim, "IF I CAN’T FIND WALDO, THEN NO
ONE CAN!" The book he ate belonged to a child that he had borrowed it
from. The child began to cry and Vin ate him for good measure. The
incident has since been refered to as Christmas.
9 Vin Diesel is the reason why Waldo is hiding.
10 Vin Diesel once beat Super Mario Bros 3 without even touching his
Nintendo controller. He just yelled at his TV in between bites of his
"Filet of Child" sandwich, and the game beat itself out of fear.
11 Vin Diesel is the only man to ever defeat a brick wall in a game of tennis.
12 Vin Diesel played Russian Roulete with a fully loaded gun and won.
13 Vin Diesel has two speeds: walk and kill.
14 Vin Diesel coined the phrase, "I could eat a Horse" after he ate every last unicorn in existence.
15 When Vin Diesel was born, the nurse said, "Holy crap! That’s Vin
Diesel!" Then she had had sex with him. At that point, she was the
third girl he had slept with.
16 When Vin Diesel jumps into a body of water, he doesn’t get wet. The water gets Vin instead.
17 Vin Diesel can set ants on fire with a magnifying glass. At night.
18 If you were to lock Vin Diesel in a room with a guitar, a year later
you would have the greatest album ever, it would sweep the Grammy’s.
When asked why he doesn’t do this Vin replied "Because Grammy’s are for
@&!&#s." Then he ate a knife to show the seriousness of his
response.
19 Vin Diesel can win a game of Monopoly without owning any property.
20 Vin Diesel was the hunter who shot Bambi’s Mother. He then wore her
carcass like it was a coat while he made his rounds at the local
children’s hospital.
21 Vin Diesel is not lactose intolerant, he just refuses to put up with lactose’s $!@%.
22 it takes 14 puppeteers to make Vin Diesel smile, but only 2 to make him destroy an orphanage.
23On his birthday, Vin Diesel randomly selects one lucky child to be thrown into the sun. 1074 8.1
It takes Vin Diesel 20 minutes to watch 60 Minutes.
24 Vin Diesel can divide by zero.
25 In fine print at on the last page of the Guiness Book of World
Records it notes that all world records are held by Vin Diesel, and
those listed in the book are simply the closest anyone has ever come to
matching him.
26Magnetic compasses do not point toward true North – they point in the
direction of Vin Diesel. He just likes to sit on a lawn chair and
shout, "Jackets are for pus***!" at the Acrtic researchers.
27 You are what you eat. That is why Vin Diesel’s diet consists entirely of bricks, steel, and the tears of small children.
28 When Vin Diesel does a pushup, he isn’t lifting himself up, he’s pushing the Earth down.

Comentarii

Postări Populare

Al Doilea Război Mondial și al său vlog săptămânal

Indy Neidell acum 4 ani a venit cu o idee genială pentru bărbați care au citit Sven Hassel în copilărie pasionații de istorie: un documentar cronologic pe YouTube pornit la comemorarea începutului Primului Război Mondial care săptămânal prezenta ce se întâmpla acum 100 de ani pe front. Practic e ca și cum ai urmări un mini jurnal de știri din timpul războiului.

4 ani mai târziu canalul are mai bine de 600 de video-uri care împreună au acumulat undeva pe la 145 de milioane de vizualizări, urmând ca acum în noiembrie să pregătească ultimul video odată cu terminarea războiului.  Primul video al proiectului a început puternic cu vreo 2.4 milioane de entuziaști, dar pe parcurs audiența s-a stabilizat pe la 140 000 de spectatori per episod.

Era de așteptat. Între cele două războaie, primul nu cred că este preferatul multora și scriind asta îmi dau seama cât de ușor poate să fie scos din context. Cu toate astea, cred că eram mai mulți care abia așteptam seria cu al Doilea Război Mondial să …

.calif se lansează la punct fix

Cele mai bune idei sunt în general extrem de simple și premizele de la care pleacă sunt pe înțelesul tuturor. Cam așa stă treaba și când vrei să faci o campanie mișto. Te gândești la niște insight-uri simple și încerci să construiești ceva mișto pe prima idee care îți trece prin cap. Idee care de mai multe ori decât e statistic acceptabil e și cea mai bună. Greul începe abia când vrei să convingi clientul de justețea cauzei tale.

Trecând peste produsele pe care le savurez ocazional cu plăcere, lucru care îmi place cel mai mult la Calif e că sunt fani ai ideilor astea simple. Îmi imaginez că discuția despre activarea de la Biz Seaside Camp a mers cam așa.
- Trebuie să facem ceva la camp că între timp ne-am rebranduit în .calif
- Punct. Punct și de la capăt. Punct fix. Hmmm.
- Ce mai e la punct fix? Săritura cu parașuta.
- Gata! Asta e.
- Luăm niște parașutiști să sară la punct fix.
.calif gen
- Haaahhahah. Haide să facem asta.  Și au făcut-o ieri.

Anul trecut livrau dill-uri și kebun…

Noroc cu datingul online pentru că altfel vedeam cupluri doar la zoo

Știu că nu s-a uitat nimeni aseară la #GospodarFărăPereche, dar aveți noroc cu mine că pot să vă fac un rezumat la ce se mai întâmplă în afara bulei. Ieri a fost prima emisiune unde gospodarii noștri single au dat pentru a nu știu câta oară cu realitatea crudă din zona de dating la țără. 

Oamenii noștri înainte de toate par să fie destul de muncitori. Unii cu mai mult noroc decât alții, dar în esență fiecare avea o curte îngrijită și o burtică de bere. Deci cumva înstăriți pentru că n-ai cum să fii sărac mort și să ai burtă de bere. Să faci burtă de bere este o investiție destul de mare de timp și bani.

Unii erau cu studii superioare, alții aveau ceva înclinații artistice, cert e că toți se curățau destul de bine într-un costum mai de Doamne-ajută sau măcar un trening din ăla mai bun. Personalități variate la fel de mult ca simțul umorului și al ridicolului pe care te aștepți să îl aibă o persoană care participă la o astfel de emisiune. Pe scurt, nici chiar Brad Pitts, dar nici Harve…