Treceți la conținutul principal

The Charming Metal Knight

HEAVY METAL: The protagonist arrives on a Harley Davidson, kills the dragon, drinks some beers and fucks the princess.

GRIND METAL: The protagonist arrives, screams something completely undecipherable for about 2 minutes and then leaves...

POWER METAL: The protagonist arrives riding a white unicorn, escapes from the dragon, saves the princess and they make love in an enchanted forest.

THRASH METAL: The protagonist arrives, fights the dragon, saves the princess and fucks her....... easy and quick.

FOLK METAL: The protagonist arrives with some friends playing accordions, violins, flutes and many more weird instruments, the dragon falls asleep (from all the dancing) protagonist leaves without the princess.

VIKING METAL: The protagonist arrives in a ship, kills the dragon with his mighty mighty axe, cooks and eats it, rapes the princess to death, loots the castle and burns it down before he leaves.

DEATH METAL: The protagonist arrives, kills the dragon, fucks the princess and kills her, then leaves.

BLACK METAL: The protagonist arrives at midnight, kills the dragon and impales it in the front of the castle.....then sodomizes the princess, drinks her blood in a ritual before killing her.....then he impales the deflowered princess.

GORE METAL: The protagonist arrives, kills the dragon and spreads his guts in front of the castle, fucks the princess and kills her....then he fucks her dead body, slashes her belly open and eats her guts, fucks the carcass for the third time, burns the corpse and fucks it for the last time.

DOOM METAL: The protagonist arrives, sees the size of the dragon and thinks that he never could beat him, gets depressed and commits suicide....the dragon eats his body and the princess as well.

Comentarii

  1. P.S. PROGRESSIVE METAL:
    The protagonist arrives with a guitar and plays a solo of 26 minutes. The dragon kills himself out of boredom. The protagonist arrives at the princess’ bedroom, plays another solo with all the techniques and tunes he learned in the last year at the conservatory. The princess escapes looking for the “HEAVY METAL” protagonist.

    GLAM METAL:
    The protagonist arrives, the dragon laughs at the guy’s appearance and lets him enter. He steals the princess’ make-up and tries to paint the castle in a beautiful pink color.

    NU METAL:
    The protagonist arrives in a run-down Honda Civic and attempts to fight the dragon but he burns to death when his moronic baggy clothes catch fire.

    GRINDCORE:
    The protagonist arrives, screams something completely undecipherable for about 2 minutes and then leaves.

    INDUSTRIAL METAL:
    The protagonist arrives wearing a greasy overcoat, makes obscene gestures towards the dragon and gets escorted out of fairy tale land by security guards.

    EMOCORE:
    The protagonists’ mother drives the protagonist and his friends to the castle. He kills the dragon with some awesome armspinning and spinkicking while his friends observing the scene with their arms crossed; then the princess laughes at the protagonists ridiculous hairstyle and the boys leave weeping.

    PUNK:
    The protagonist hitchhikes to the castle, asks the dragon for some bucks, buys some cans of beer, gets pissed, insults the princess as “monarchist cunt” and “commerce bitch” and leaves the castle in a black maria.

    PORNO GRIND:
    The Protagonist arrives at the castle without any clothes on and grunts loudly for a few minutes. Then he fucks the dragon in every body cavity it has, kills the dragon, fucks the carcass the same way again, grunts loudly again for a few minutes, grabs the princess and fucks her in every body cavity she has, kills her and fucks her in the same way again. Then he piles up the dragon’s and princess’s remains, fucks them in every body cavity they have, grunts loudly and screams senselessly for a few minutes. Then he leaves.

    POP ROCK:
    The protagonist arrives in a limo. The dragon lets them in as long as they sign an autograph for its mum who is a big fan. The protagonist leaves with the princess and they get married.

    GOTHIC METAL:
    The protagonist arrives along with a cold wind of winter in the middle of the night, frustrates the heck out of the dragon untill it dies of fear and desolation, comes to the princess and discusses how to clean make- ups without inflicting skin irritation.

    METALCORE:
    The protagonist swings his feet and arms about wildly, accidently knocking the dragon out. Then he storms off in anger that someone messed up his dance routine.

    RăspundețiȘtergere

Trimiteți un comentariu

Postări populare de pe acest blog

Toate glumele alea despre millennials sunt adevărate

Din când în când mai apare câte un articol care ne pune în cârcă tot ce nu merge bine în lumea asta. Ba e vina noastră că nu vrem să cumpărăm case și preferăm să stăm în chirie. Ba că nu putem să ne convingem părinții să nu mai voteze ce votează pentru că nu avem respectul lor. Ba că nu avem acest respect că suntem generația care pleacă cel mai târziu d'acasă. Ba că nu avem șapcă și tot felul de bazaconii de gen.

Până aseară îmi spuneam bătrânii ăștia au luat-o razna și trebuie neapărat să găsească un țap ispășitor pentru consecvența cu care tot fac alegeri neinspirate, dar aseară mi-am dat seama că tot ce se spune e adevărat. Suntem o generație slabă.

Mă uitam aseară un reality show destul de tristuț față de ce oferă ProTv-ul în general, Ferma Vedetelor pe numele lui, unde două bucăți de millennials și-au luat bătaie de la doi aproape-pensionari rablagiți în două probe de îndemânare.

Două tipe în putere n-au fost în stare să bată o Rona Hartner operată la menisc în urmă cu două …

Am păcătuit pe Instagram, am dat în patima hashtag-urilor

Cam prin perioada când mă zbăteam să trec de 1000 de urmăritori pe Instagram, mi-a venit ideea asta creață de a vedea dacă abuzul de hash tag-uri are vreun efect long term asupra contului meu. Așa că m-am pus pe studiat problema și am răsfoit vreo două duzini de hashtag-uri pentru a vedea care e situația din teritoriu.

Stăteam bine de tot. Pozele erau o țâră mai artistice ca majoritatea celor prezente pe hash tag-uri, textele scrise nițel mai bine, viața cam tot p-acolo de spectaculoasă - mi-am zis că nu am cu să eșuez chit că nu puteam să pun un selfie-decolteu din când în când. Măcar asta să fie problema de plafonare când ajung la suta de mii de fani.

M-am pus pe treabă și am downloadat o aplicație de generat hash tag-uri și am început să fac combinații de n luate câte m ori de fiecare dată când mai urcam câte ceva pe Instagram. Și am ținut-o așa vreo 2-3 luni până când a venit momentul să trag linie și să văd recolta la hectar.

Pozele duduiau de like-uri primite de la tot felul de…

15 minute de palme transpirate: cum s-a aterizat ieri pe aeroportul din Düsseldorf

Zborul a devenit atât de tehnologizat că atunci când spui pilot te gândești la un gigel ce face integrame pe toată durata zborului. Păi nu mai e ca acum 40-50 de ani când să fii pilot însemna ceva. Acum te urci în avion, apeși câteva butoane și calculatorul face totul. Apoi te trântește la pământ un video ca cel de mai sus unde te uiți ca vițelul la poartă.

Filmul e de ieri din timpul furtunii Friederike, cea mai puternică din ultimii 11 ani, care s-a făcut remarcată prin vânturi de până la 140km/h - asta dacă n-am greșit eu conversia din noduri în km/h.

Mă gândeam că la astfel de vânturi se închide aeroportul, dar s-ar părea că băieții ăștia experți în rebusuri și integrame se pricep și la a pune avionul pe pistă în siguranță. Aici a mai contat și scula cu care lucrau că unora le-au trebuit câte 3 încercări, dar majoritatea și-au adus pasagerii în siguranță în aeroportul în care trebuiau să ajungă.

Câteva highlight-uri din filmuleț:

13:40 - băi băiete, cred că au dus avionul direct …