Treceți la conținutul principal

ce am invatat revelionul asta pe valea prahovei

Că:

  • maşină se parchează chiar lângă gondolă chiar dacă nu ai chestii de cărat (snowboarduri/skiuri)
  • dacă altul a parcat înaintea ta în locul de mai sus ... atunci de ce să nu-l blochezi?
  • regula de mai sus se aplică in continuare până când cel mai lipsit de valoare şi şmecherie cedează.
  • dacă eşti prins în coloană de maşini atunci claxonează pentru că asta sigur îl va motiva pe cel din faţa ta să se arunce în prăpastie să îţi cedeze locul său.
  • dacă eşti cu adevărat jmecher atunci ia-o pe contrasens cu avarile puse şi aşa poţi să îi blochezi şi pe ceilalţi.
  • pe munte se urcă doar în blugi şi musai în pantofi cu cioc (negri sau albi).
  • un bărbat adevărat îşi ia femeia cu el pe munte doar dacă ea are pantofi cu toc.
  • capul tău de cocalar nu se acoperă pentru că trebuie să se vadă cerceii cu diamant din ureche sau urechi depinde de caz.
  • dacă în schimb nu ai cercel capul se acoperă cu glugă cu blăniţă a gecii tale mult prea scurte.
  • oricât de mare este panta pe care o urci sau o cobori tu trebuie să ai în orice moment mâinile în buzunarele de la gecuta cu blăniţă.
  • toate gecile sunt cu blăniţă - fie că sunt de faţă sau băiat.
  • cară tot timpul într-o mână un capac de veceu (în cazul asta ai voie să scoţi o mână din buzunare)
  • urcă-te în cel mai înalt punct pe care îl vezi şi da-ţi drumul de acolo cu capacul de veceu
  • plimbatul prin staţiune se face musai braţ la braţ cu una sau mai multe prinţese ... în aşa fel încât să ocupaţi tot trotuarul.
  • nu purta niciodată mănuşi sau alt echipament de iarnă pe ţine - te ia prin surprindere faptul că e zăpada şi frig la munte
  • când stai şi aştepţi de ce nu încălzeşti atmosferă cu nişte manele de pe telefon?

mai ziceţi şi voi două trei ... că momentan creierul îmi blochează traumele.

Comentarii

  1. pentru o experienta unica .. toate se vor degusta in acelasi timp.

    RăspundețiȘtergere
  2. chaos_and_smiles6 ianuarie 2009, 23:13

    1. lasa pungi de cipsuri, pahare de vin fiert, cutii de bere(WTF??? bere iarna??) pe masa de lemn ca bou care vrea sa bea tre sa iti stie valoarea.
    2. du-te cu telescaunu sus ca sa cobori tot cu el si ia-te de aia care se grabesc sa se dea cu schiuri si board si nu intelegi de ce se baga in fata repede.
    3. tu si prietenii tai tipati unul la altul in telescaune ca sa va auziti ecoul la cat de boi sunteti

    RăspundețiȘtergere
  3. -atunci cand urci pe partie musai sa urci pe mijloc ca nu cumva sa se dea alti inaintea ta
    -e aproape obligatoriu sa ai izbita cu tine pe partie chiar daca nu practica sporturi de iarna
    -daca partia e prea periculoasa pt tine te poti da oricand pe derdelus in gara

    RăspundețiȘtergere
  4. ohohoo.. aici ar mai merge cateva.

    Sa spunem :

    Atunci cand esti pe partia de schi cu acel capac de musai tre' sa darami in viteza cativa spectatori de pe marginea partiei, apoi sa te ridici fara stres si sa-ti continui alunecarea.
    Eventual sa-ti cumperi vin fiert si paharul sa-l arunci pe partie.
    Ce ar mai fi.. mmm.. atat.. restul a fost genial :))

    RăspundețiȘtergere
  5. manele pe telefon, oribil.. cum mai rezistati, mai oamenilor?

    mi-a placut in schimb chestia cu gecile cu blanita :)

    RăspundețiȘtergere
  6. mie cel mai penibil mi s-a parut in Predeal, unde am vazut pitzi, in blugi, o haina scurta in blanita ofc, ditamai cerceii, inele, cisme cu toc din pele de cocomarla,ah si ofc ochelari de soare D&G sau Harmani sa vada populatia ce fitze am pe partia de la Clabucet , mancati-as.Q7 parcat pe scarile de la "Inchirieri schiuri/snowboard" . Multe.In Poiana Brasov a fost chiar ok, ce-a mai mare problema fiind, ca toti idiotii urcau pe mijlocul partiei de saniuta si bineinteles ca la coborare mai luai cativa cu tine pe sanie din greseala.

    RăspundețiȘtergere

Trimiteți un comentariu

Postări populare de pe acest blog

Toate glumele alea despre millennials sunt adevărate

Din când în când mai apare câte un articol care ne pune în cârcă tot ce nu merge bine în lumea asta. Ba e vina noastră că nu vrem să cumpărăm case și preferăm să stăm în chirie. Ba că nu putem să ne convingem părinții să nu mai voteze ce votează pentru că nu avem respectul lor. Ba că nu avem acest respect că suntem generația care pleacă cel mai târziu d'acasă. Ba că nu avem șapcă și tot felul de bazaconii de gen.

Până aseară îmi spuneam bătrânii ăștia au luat-o razna și trebuie neapărat să găsească un țap ispășitor pentru consecvența cu care tot fac alegeri neinspirate, dar aseară mi-am dat seama că tot ce se spune e adevărat. Suntem o generație slabă.

Mă uitam aseară un reality show destul de tristuț față de ce oferă ProTv-ul în general, Ferma Vedetelor pe numele lui, unde două bucăți de millennials și-au luat bătaie de la doi aproape-pensionari rablagiți în două probe de îndemânare.

Două tipe în putere n-au fost în stare să bată o Rona Hartner operată la menisc în urmă cu două …

Am păcătuit pe Instagram, am dat în patima hashtag-urilor

Cam prin perioada când mă zbăteam să trec de 1000 de urmăritori pe Instagram, mi-a venit ideea asta creață de a vedea dacă abuzul de hash tag-uri are vreun efect long term asupra contului meu. Așa că m-am pus pe studiat problema și am răsfoit vreo două duzini de hashtag-uri pentru a vedea care e situația din teritoriu.

Stăteam bine de tot. Pozele erau o țâră mai artistice ca majoritatea celor prezente pe hash tag-uri, textele scrise nițel mai bine, viața cam tot p-acolo de spectaculoasă - mi-am zis că nu am cu să eșuez chit că nu puteam să pun un selfie-decolteu din când în când. Măcar asta să fie problema de plafonare când ajung la suta de mii de fani.

M-am pus pe treabă și am downloadat o aplicație de generat hash tag-uri și am început să fac combinații de n luate câte m ori de fiecare dată când mai urcam câte ceva pe Instagram. Și am ținut-o așa vreo 2-3 luni până când a venit momentul să trag linie și să văd recolta la hectar.

Pozele duduiau de like-uri primite de la tot felul de…

Gânduri despre Netflix la început de 2018

Dacă acum 2 ani îmi anulam abonamentul la Netflix pe motiv că în decurs de o lună îl deschisesem doar o dată, acum lucrurile stau total diferit. Nu cred că există seară în care să nu deschid Netflix-ul pentru un episod-două. Asta dacă mai am loc de bătrâni.

Ce?

Să explic.

Prin vacanța de iarnă am dat contul meu părinților unor prieteni  în ideea că poate se plictisesc de Singur Acasă 14 și Die Hard 8. Contul meu era unul standard de 2 ecrane în același timp și cum tot timpul mă uitam doar pe televizor, am zis că nu e problemă să ne suprapunem unii peste alții.

În esență cât Netflix pot să consume niște oameni ieșiți la pensie?

Răspunsul este extrem de mult.

Să zicem că în mai puțin de 48 de ore cineva a isprăvit aproape 3 sezoane full de Narcos, ca apoi în următoarele 2-3 săptămâni să vadă complet: Designated Survivor, Punisher, Frontier, Shooter, Marco Polo și Godless. Ceilalți pensionari au băgat maratoane de Grand Hotel - un serial cu doar 66 de episoade de câte 45 de minute, Moro…