Treceți la conținutul principal

Vreau telefon 3gie

  • sa aiba camera de enspe mii de mega pixeli cu care sa imi fac poze cat mai sexy ( ca orice hipopotam in calduri) sau de valoare ( stau ca barosanu langa mertz in slapi ).
  • fratica sa aiba empetrei ... sa delectez intreg tramvaiul cu ultimul seturi de mixuri de manele.
  • sa fie de generatie noua si scump ca sa moara dusmanii mei ca de aia il tot fatai afara din buzunar
  • fara numar da? adica ... " spune repede fah ca nu am credit "
  • functii cacalau sa fie ... ca oricum in afara de a suna si a da sms ... plus ce am enumerat inainte ... nu fac cu telefonul ... dar sa fie

asa ca ce imi recomandati?

Comentarii

  1. daca la moda ar fi ca fetele dragute sa se uite dupa ochelaristi binecrescuti cu telefoane ieftine aceasta maniera ar disparea ... dar nu e.

    RăspundețiȘtergere
  2. observ ca nu s`a inteles ironia ieftina :)

    RăspundețiȘtergere
  3. nu-i nimic, nici autoironia la fel de ieftina nu s-a observat:)

    RăspundețiȘtergere
  4. its just a fucking phone.. dial - call .. get a life :D sau cum era duma aia :D

    eu am un samsung z140 si sunt super multumit de el.

    RăspundețiȘtergere
  5. http://www.helio.com/#homepage

    RăspundețiȘtergere
  6. Sa aiba bluetooth ca sa poti transmite manele in fromat epetrei cat mai repede, eventual de la cineva care e in spatele tramvaiului.

    Sa aiba HSCSD ca sa te poti conecta la internet in tramvai de pe un laptop. Eventual sa bagi o manea.(ca sa se bucure publicul)

    Recoman Nokia 6234 :D

    RăspundețiȘtergere
  7. Iti recomand unul care sa stie sa faca si cartofi prajiti printre alea 70 de questii enumerate mai sus :)

    RăspundețiȘtergere
  8. Asta ar mai lipsi. Manelisti in videotelefonie. De fapt cred ca deja exista.

    RăspundețiȘtergere
  9. un bosch sau cum s-o scrie d alea care inca se mai gaseau acum vreo 3-4 ani.D'ala de vreo juma de kil.

    RăspundețiȘtergere
  10. alcatel one touch easy pe care sa-l lauzi drept communicator si sa refuzi sa arati ce poate pentru ca tu nu esti un snob ca restul.

    RăspundețiȘtergere
  11. Nu o sa intru acum prea mult in discutia asta legata de telefoanele din ce in ce mai cretine si inutile care apar pe piata sa hraneasca populatia dar o sa spun ceva de cei 'nspe mii de megapixeli de care zicea si nihasa, defapt cititi aici: http://www.wired.com/news/wiredmag/0,72314-0.html?tw=rss.index

    PS:Die Inspector Gadget, die !

    RăspundețiȘtergere
  12. mi-e rusine s aiti spun ce am cautat pe google de am ajuns la tine. I was thinking to myself, vazand keywords ciudate ce duc spre alte bloguri, "oare ar cauta cineva =hipopotam in calduri=? si daca da, oare ar gasi rezultate pe gugal?". Man, you were the first result! :))

    RăspundețiȘtergere

Trimiteți un comentariu

Populare pe blog în ultima săptămână

The Irishman: hai un opt din zece

Cuprins de o neașteptată mândrie națională, aseară m-am uitat la "The Irishman". Mai mult forțat pentru că m-am convins că nu sunt în target după ce am citit vreo câteva review-uri. Cu toate astea am cedat într-un moment temporar de slăbiciune. Patru ore jumătate mai târziu eram la fel de entuziasmat de film ca în momentul în care am apăsat play.

De ce?

Pentru că subiectul filmului nu e ceva ce m-a pasionat vreodată. Am văzut și eu ca tot omul seria The Godfather și ceva Sopranos, ba chiar am și jucat niște Mafia la viața mea, dar nu pot spune că am făcut vreo pasiune pe subiectul ăsta.

Poate și din cauza aceasta mi se pare că filmul a fost mai încet decât ar fi trebuit să fie sau mai bine spus că a durat semnificativ mai mult decât poate era necesar. Raportat la un film de cinematograf. Și asta mi se pare că toată lumea greșește prin review-uri: îl compară cu ceva ce ar vedea la cinema.

The Irishman mi s-a părut că a fost de la început gândit pentru Netflix. Pentru văzut ac…

Lași bacșiș la Uber Eats? Foodpanda? Glovo?

Eu nu.

Până azi de dimineață credeam că asta e normalitatea serviciului. Pentru că de fapt de asta plătești taxa aia de livrare pentru a scăpa de căutat mărunt prin casă. Faci comanda, îți ajunge acasă, zici mulțumesc și gata.

Dar simt cum mă îngrop încet-încet. După ce că nu las bacșiș la serviciile astea ce au incluse taxe de livrare, atunci când las la alea cu livrare gratuită o fac sub forma a câtorva lei - cam 5% din comandă.

Îmi dau seama că sunt o persoană îngrozitoare, dar nu prea înțeleg de ce trebuie să recompensez pe cineva că și-a făcut treaba pentru care a fost plătit - direct din taxa de livrare sau din salariul pe care îl primește de la take away.

Înțeleg că dacă i-am complicat viața celui care livrează și implicit i-am mâncat mai mult timp decât necesita comanda este de obraz să recompensez timpul acela extra pe care l-a pierdut cu mine, dar altfel de ce i-aș lăsa bacșiș?

Ca să fiu sincer, până să îl văd pe Marius de la bucharestBIKEtraffic primind 5 lei la prima coma…

Prăjeală românească

Am citit (link) despre producțiile record de ulei alimentar reciclat în supermarketurile Auchan și m-am crucit. Cred că s-au crucit și ei

10 000 litri de ulei alimentar colectat pentru reciclare în toate cele 33 de magazine. Prag pe care sperau să îl depășească la sfârșitul lui 2020!!!

De fapt le-a luat doar 5 săptămâni să treacă de 10k după ce au extins programul în toată țara și au avut o campanie care oferea produse pentru fiecare 0.5 litri de ulei adus pentru reciclat.

Vă dați seama câte șnițele cu cartofi prăjiți și-au dat viața pentru a atinge performanța asta?

Eu cred că mă chinui de 2-3 ani să umplu un borcan de 750 ml cu ulei alimentar și nu prea îmi iese treaba. Am ajuns la performanța de mi-a și expirat o sticlă de ulei de floarea soarelui după o chinuitoare vacanță prezidențială de vreo doi ani.

În rest, să trăiască tigăile anti-aderente cumpărate la Black Friday-uri. Două-trei-picături de ulei și mi-am făcut treaba. Când am chef să o ard arogant scot grill-ul electric ș…