Treceți la conținutul principal

Sfaturi practice despre cum sa vezi o parada de 1 Decembrie

Postul asta zace pe draft de aproape un an asa ca ii dau drumul azi sa zburde pe pasunile internetului - mai ales ca se apropie parada de Ziua Nationala.

In primul si in primul rand, te imbraci pentru 2-3 grade timp de 2-3 ore fara sa te misti prea mult. Pentru cei mai trendinezi si inceti, asta inseamna sa te infofolesti bine cu caciula, fular, geaca groasa, manusi, pantaloni grosi si incaltaminte de iarna.

Nu, gulerul ridicat nu te apara de frig. La fel sta treaba si cu conversii tai colorati. Vad ca anul asta sunt la moda pantalonii taiati in genunchi, ma astept ca si ei sa isi faca aparitia la parada.

Un selfie este suficient. Nu trebuie sa inregistrezi intreaga parada pe telefon. Sunt in proportie de 101% sigur ca apoi nu se va uita nimeni la ea in intregime. In esente oricum nici nu prea ai ce sa vezi. In fiecare an este acelasi lucru.


Pe bune. Acelasi aranjament si vehicule. De asta si zic ca e mai bine sa te pozitionezi mai in spate si sa ii lasi pe prichindei sa se bucure in fata de parada. Pentru ei chiar este un lucru special.

Lasa DLSR-ul cu obiectivul de kit acasa. Te rog! Vei face aceleasi poze ca toata lumea (din multime fotografiind trupele care trec prin fata), nu are rost sa te chinui. Ia-l doar daca vrei surprinzi oamenii sau bucuria celor mici - ala cred ca e un proiect dragut care ar strange like-uri in draci.

In rest, incearca sa te comporti la fel de natural precum ceilalti, chiar daca esti de la tara. Urcatul pe pubele de gunoi, in copaci, pe stalpi, garduri si alte de gen sunt deprinderi care ti se scuza din ce in ce mai greu odata cu varsta.

As mai avea ceva de zis in incheiere despre a ajunge cu cel putin 30-40 de minunte inainte de parada, dar la asta chiar nu o sa ma asculte nimeni.

Hai sa dam check-in la parada!

Comentarii

Postări populare de pe acest blog

Toate glumele alea despre millennials sunt adevărate

Din când în când mai apare câte un articol care ne pune în cârcă tot ce nu merge bine în lumea asta. Ba e vina noastră că nu vrem să cumpărăm case și preferăm să stăm în chirie. Ba că nu putem să ne convingem părinții să nu mai voteze ce votează pentru că nu avem respectul lor. Ba că nu avem acest respect că suntem generația care pleacă cel mai târziu d'acasă. Ba că nu avem șapcă și tot felul de bazaconii de gen.

Până aseară îmi spuneam bătrânii ăștia au luat-o razna și trebuie neapărat să găsească un țap ispășitor pentru consecvența cu care tot fac alegeri neinspirate, dar aseară mi-am dat seama că tot ce se spune e adevărat. Suntem o generație slabă.

Mă uitam aseară un reality show destul de tristuț față de ce oferă ProTv-ul în general, Ferma Vedetelor pe numele lui, unde două bucăți de millennials și-au luat bătaie de la doi aproape-pensionari rablagiți în două probe de îndemânare.

Două tipe în putere n-au fost în stare să bată o Rona Hartner operată la menisc în urmă cu două …

Am păcătuit pe Instagram, am dat în patima hashtag-urilor

Cam prin perioada când mă zbăteam să trec de 1000 de urmăritori pe Instagram, mi-a venit ideea asta creață de a vedea dacă abuzul de hash tag-uri are vreun efect long term asupra contului meu. Așa că m-am pus pe studiat problema și am răsfoit vreo două duzini de hashtag-uri pentru a vedea care e situația din teritoriu.

Stăteam bine de tot. Pozele erau o țâră mai artistice ca majoritatea celor prezente pe hash tag-uri, textele scrise nițel mai bine, viața cam tot p-acolo de spectaculoasă - mi-am zis că nu am cu să eșuez chit că nu puteam să pun un selfie-decolteu din când în când. Măcar asta să fie problema de plafonare când ajung la suta de mii de fani.

M-am pus pe treabă și am downloadat o aplicație de generat hash tag-uri și am început să fac combinații de n luate câte m ori de fiecare dată când mai urcam câte ceva pe Instagram. Și am ținut-o așa vreo 2-3 luni până când a venit momentul să trag linie și să văd recolta la hectar.

Pozele duduiau de like-uri primite de la tot felul de…

Gânduri despre Netflix la început de 2018

Dacă acum 2 ani îmi anulam abonamentul la Netflix pe motiv că în decurs de o lună îl deschisesem doar o dată, acum lucrurile stau total diferit. Nu cred că există seară în care să nu deschid Netflix-ul pentru un episod-două. Asta dacă mai am loc de bătrâni.

Ce?

Să explic.

Prin vacanța de iarnă am dat contul meu părinților unor prieteni  în ideea că poate se plictisesc de Singur Acasă 14 și Die Hard 8. Contul meu era unul standard de 2 ecrane în același timp și cum tot timpul mă uitam doar pe televizor, am zis că nu e problemă să ne suprapunem unii peste alții.

În esență cât Netflix pot să consume niște oameni ieșiți la pensie?

Răspunsul este extrem de mult.

Să zicem că în mai puțin de 48 de ore cineva a isprăvit aproape 3 sezoane full de Narcos, ca apoi în următoarele 2-3 săptămâni să vadă complet: Designated Survivor, Punisher, Frontier, Shooter, Marco Polo și Godless. Ceilalți pensionari au băgat maratoane de Grand Hotel - un serial cu doar 66 de episoade de câte 45 de minute, Moro…