Treceți la conținutul principal

O întrebare pentru galeriile de fotbal care au venit aseară la proteste

protest piata victoriei 01.02.2017

Am fost și eu aseară la protest alături celelalte sute de mii de tineri. Tineri care au venit să protesteze pașnic și cu tot felul de pancarte care mai de care mai creative. Am pus pe Facebook un album cu o parte din cele văzute - pentru cei care sunt curioși.

Pe la 21:30 am plecat că îmi intrase frigul în oase. Azi o să vin și mai bine pregătit pentru a face față temperaturilor de afară. Până când am plecat eu, nu cred că s-a înregistrat vreun eveniment. Totuși, când am ajuns acasă începuse bătaia voastră, a suporterilor, cu forțele de ordine. Vă zic suporteri pentru că erați îmbrăcați identic și vă comportați la fel ca ultrașii pe care îi știu de la competiții sportive. Sper că nu o luați în nume de rău.

Acum eu nu vă cunosc extrem de bine, dar am o nelămurire. Voi, suporterii de care se tot vorbește pe Internet și la TV, de ce ați venit în piață cu petarde, cocktailuri molotov și alte de gen? În momentul în care faci asta e destul de evident că dorești un conflict.

Nu-ți zici Am luat ceai fierbinte, o pancartă și aș putea să iau și cocktailul ăsta molotov care stă pe masa din sufragerie și adună praf dacă vrei să protestezi pașnic. Așa că văd 3 posibilități pentru care ați venit pregătiți cum ați venit și sincer nu prea înțeleg nicio variantă.


  1. Mergi în piață să protestezi, dar sigur or să fie și jandarmi așa că n-ar strica o mică bătaie de miercuri seara.
  2. Șeful galeriei a zis să mergem să ne batem cu jandarmii pentru că ăștia nu vor să îl elibereze pe mare patron al echipei Ț. 
  3. Entitatea X ne-a dat niște bani, semințe, bere, orice să mergem să ne batem cu jandarmii pentru a împrăștia protestatarii pașnici. 
Bun. 

La prima variantă e clar că ai o problemă de integrare în societate sau o relație de love-hate cu băieții în albastru. N-au venit la ultimul date-bătaie plănuit. Se mai bat pe ascuns și cu altă galerie și ai aflat de asta. Nu prea mai au chef de bătaie în ultimul timp și pe tine te frustrează asta. Ce să zic. E greu în cuplu, dar problemele astea ar trebui să fie rezolvate în particular. Nu în fața sute de mii de oameni. 

A doua variantă e lesne de înțeles. De ce n-ai vrea să iasă cât mai repede băiatul și băieții care au dus fotbalul românesc în fața televizorului în ultimii ani? Doar că legea asta nu prea se aplică acestor personaje. N-are nicio legătură cu ei și te-ai informat cam prost. 

Varianta a 3-a mi se pare cea mai deranjantă. Dacă te transformi pentru bani într-un instrument în mâinile băieților deștepți, nu ești cu nimic mai bun ca patronii și jucătorii pe care îi înjuri pe stadion. Nu ești soluție a problemei, ci parte din ea. Parte din corupția care ți-a distrus sportul preferat. Cam nașpa, nu?

Mi se pare ironic ca pe stadion să îi boscorodești pe ăia care nu sunt trup și suflet alături de echipa ta favorită, iar tu să faci fix același lucru pentru niște mărunțiș. Păi nu așa stă treaba. Nu asta înseamnă să fii suporter adevărat. 

Toate cântările tale sunt degeaba. Ești la fel de corupt ca miticii. Ar trebui să cântăm noi despre tine și despre cărnița din frigider pe care o meriți. Dar noi nu suntem așa de organizați ca voi. 

Eu sper că e prima variantă și că v-ați făcut damblaua. Diseară, dacă se mai întâmplă diseară, vă așteptăm liniștiți să beți un ceai cu noi. Puteți să dansați, să cântați, să ne învățați coregrafie, dar să o lăsam mai ușor cu bătaia cu jandarmii că a doua zi trebuie să mergem la muncă. 

Mulțumesc.

Comentarii

  1. Pai ia vezi aici, filmul plus descrierea (mai e si partea 1)
    https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10154906659628608&id=610503607

    RăspundețiȘtergere

Trimiteți un comentariu

Postări Populare

Al Doilea Război Mondial și al său vlog săptămânal

Indy Neidell acum 4 ani a venit cu o idee genială pentru bărbați care au citit Sven Hassel în copilărie pasionații de istorie: un documentar cronologic pe YouTube pornit la comemorarea începutului Primului Război Mondial care săptămânal prezenta ce se întâmpla acum 100 de ani pe front. Practic e ca și cum ai urmări un mini jurnal de știri din timpul războiului.

4 ani mai târziu canalul are mai bine de 600 de video-uri care împreună au acumulat undeva pe la 145 de milioane de vizualizări, urmând ca acum în noiembrie să pregătească ultimul video odată cu terminarea războiului.  Primul video al proiectului a început puternic cu vreo 2.4 milioane de entuziaști, dar pe parcurs audiența s-a stabilizat pe la 140 000 de spectatori per episod.

Era de așteptat. Între cele două războaie, primul nu cred că este preferatul multora și scriind asta îmi dau seama cât de ușor poate să fie scos din context. Cu toate astea, cred că eram mai mulți care abia așteptam seria cu al Doilea Război Mondial să …

.calif se lansează la punct fix

Cele mai bune idei sunt în general extrem de simple și premizele de la care pleacă sunt pe înțelesul tuturor. Cam așa stă treaba și când vrei să faci o campanie mișto. Te gândești la niște insight-uri simple și încerci să construiești ceva mișto pe prima idee care îți trece prin cap. Idee care de mai multe ori decât e statistic acceptabil e și cea mai bună. Greul începe abia când vrei să convingi clientul de justețea cauzei tale.

Trecând peste produsele pe care le savurez ocazional cu plăcere, lucru care îmi place cel mai mult la Calif e că sunt fani ai ideilor astea simple. Îmi imaginez că discuția despre activarea de la Biz Seaside Camp a mers cam așa.
- Trebuie să facem ceva la camp că între timp ne-am rebranduit în .calif
- Punct. Punct și de la capăt. Punct fix. Hmmm.
- Ce mai e la punct fix? Săritura cu parașuta.
- Gata! Asta e.
- Luăm niște parașutiști să sară la punct fix.
.calif gen
- Haaahhahah. Haide să facem asta.  Și au făcut-o ieri.

Anul trecut livrau dill-uri și kebun…

Noroc cu datingul online pentru că altfel vedeam cupluri doar la zoo

Știu că nu s-a uitat nimeni aseară la #GospodarFărăPereche, dar aveți noroc cu mine că pot să vă fac un rezumat la ce se mai întâmplă în afara bulei. Ieri a fost prima emisiune unde gospodarii noștri single au dat pentru a nu știu câta oară cu realitatea crudă din zona de dating la țără. 

Oamenii noștri înainte de toate par să fie destul de muncitori. Unii cu mai mult noroc decât alții, dar în esență fiecare avea o curte îngrijită și o burtică de bere. Deci cumva înstăriți pentru că n-ai cum să fii sărac mort și să ai burtă de bere. Să faci burtă de bere este o investiție destul de mare de timp și bani.

Unii erau cu studii superioare, alții aveau ceva înclinații artistice, cert e că toți se curățau destul de bine într-un costum mai de Doamne-ajută sau măcar un trening din ăla mai bun. Personalități variate la fel de mult ca simțul umorului și al ridicolului pe care te aștepți să îl aibă o persoană care participă la o astfel de emisiune. Pe scurt, nici chiar Brad Pitts, dar nici Harve…