Treceți la conținutul principal

Tutorial despre cum să creezi terasa perfectă pentru hipstări


Nu cred că am văzut loc hipstăresc care sufere de sindromul meselor goale. Majoritatea sunt ultra pline și îngrămădite, de asta mă gândesc că piața nu e saturata. Loc de încă câteva mai este, iar acest tutorial condensat este aici să creeze un decalog al terasei hipstărești perfecte.


Să începem:
  1. Trebuie să fie pe undeva prin centru, dar nu în zonele ultra umblate de pietoni. Pe undeva prin spatele marelor bulevarde, la o distanță rezonabilă de mers pe jos (max 500m). Ajută să fie într-o zonă mai spălată.
  2. Casă dărăpănată, fostă secție de poliție, o grădină neamenajată de pe vremea comuniștilor - un loc din ăsta încărcat cu povești vrei sa găsești. Bucureștiul e plin de ele și nici nu te va arde la buzunar să îl inchiriezi.
  3. Nu îl amenaja pentru că pierzi tot aspectul ăsta romantic care prinde la histăreală. Partea bună este că cu cât e mai degradat locul, cu atât ai mai puțini bani de investit pentru a îl face autentic hipstăresc.
  4. Scoate niște mese și scaune vechi și practic poți să începi să primești viitorii clienți. Caută prin beciul casei că poate găsești acolo toate decorațiunile astea de care ai nevoie. Alternativ poți să le iei de la târguri de vechituri. Chiar e indicat să nu fie același model. 
  5. Dă cu niște graffiti prin locație dacă nu ai deja. Privește cerul sau ceva ironic la adresa bisericii și a politicienilor - hai că nu e greu. Vezi să nu te iei de corporatiști că nu e bine. Dacă ai dubii, mai bine rămâi pe mesaje motivaționale.
  6. Pe zona de muzică ești acoperit dacă o arzi ironic. De la manele la șlagăre, totul este permis dacă o arzi autentic cu un casetofon sau pick-up. Evită melodiile din ultimii 5-10 ani și totul o să fie bine. 
  7. Niciodată, dar absolut niciodată nu trebuie să ai pe cineva care servește la masă. Ajută să ai la bar doar persoane specializate. Multicolora în cap servește doar sucuri și alte legume băgate la blender, lumbersexualul cu barbă face doar cafea și ceaiuri, ăl' mai bătrân e pe vin și cocktailuri, iar cheliosul mușchiulos vinde doar bere.
  8. Și dacă se face coadă...? Ce n-ai înțeles? Statul la coadă în capitalism este un lucru cool. E pe socializare. 
  9. Dublează prețul la orice. Dacă ai dubii că cineva din targetul tău și-ar dori să cumpere un produs anume, triplează prețul. Crede-mă, funcționează pentru că o arzi ironic. Ah și pentru că tot suntem la capitolul bani - nu da vreodată rest sau bon fiscal. 
  10. Ai nevoie de food truck ocazional pe terasă. Poți chiar să îl ai rezident, dar mai bine să existe o urmă de varietate. Burgerii au fost pe val, acum peștele vine puternic, iar eu estimez că nu ai cum să dai greș cu niște mici vegetarieni - să mă ferească cel sfânt că am folosit cuvântul ăsta. 
Cam atât. Bifează toate 10 punctele și o să fii noul loc hipstero-cool din București.
Nu ai cum să dai greș.

Comentarii

Postări Populare

Și tu câtă fericire ai pierdut când ți-ai mărit numărul de followers de 25 ori pe Instagram?

Cred că toți cei care se vor uita la video-ul ăsta se vor împărți imediat în două categorii. Prima a celor care vor trade rapid concluzia că social media și faima nu aduc fericirea, a doua a celor care vor spune că e de fapt o maturizare oarecum de așteptat la vârsta respectivă. Cred că este evident după titlu în ce categorie fac parte.

Dacă e să mă iau după Internet, fata respectivă este ceva produs al industriei de fabricat vedete din nimic. Tot ce este posibil pentru că până azi n-am auzit de ea și e improbabil să mă apuc acum să îi urmăresc cariera muzicală. Cu toate astea, ideea video-ului de mai sus mi se pare foarte tare și Vanity Fair iar a dovedit că știe extrem de bine cu ce se mănâncă socialul ăsta pe pâine.

Și ca să mă întorc la acest video, spuneți-mi voi că nu este undeva în top 5 cele mai triste pe care le-ați văzut în istoria recentă. Cum într-un an de zile zâmbetul și optimismul sunt înlocuite de stres și singurătate.

Hashtag atât de trist.

Să dăm cu sad reaction și …

eMAG: Formare preț în Black Friday

Dezavantajul de a scrie ultimul despre un eveniment e că tot ce era de spus deja a fost spus. Cam așa m-am trezit eu azi când am vrut să pune blog câteva gânduri despre întâlnirea anuală cu cei de la eMAG. Pe Cetin l-a interesat mai mult situația afilierii, pe Răzvan despre market place, Radu planurile lor de viitor, Marius despre Black Friday, iar Alex a pus pe blog într-un mod exemplar tot ce s-a vorbit joia trecută. Eu ce aș pune pe blog în plus?

M-am gândit să zic vreo două lucruri despre prețuri și reduceri. Fie că e vorba de Black Friday sau cine știe ce promoție din cursul anului, oamenii au în general părerea că prețurile nu sunt la nivelul corect. Sunt prea mari, acum două luni era mai ieftin sau alte probleme de gen.

Problema cred că este mai mult de percepție. Mulți au impresia că atunci când vine BF trebuie ca totul să fie la niște prețuri ridicol de mici. Minim jumătate. Recomandabil la un sfert față de cât e în restul timpului. Ideal ar fi ca magazinul sa se roage de ti…

Burgeri de Centenar la McDonald's

Centenarul ăsta a băgat toate brand-urile în priză și fiecare se gândește ce twist românesc ar putea să ofere și ei la rândul lor. Nu zic că pentru 99% din populație această aniversare nu prea contează pentru că poate mă înșel și n-am chef de scandal în weekend, dar în esență nu e nimic rău în acest efort colectiv de a zice ceva de România.

Asta se întâmplă și cu McDonald's care, ca în fiecare toamnă, pune pe tăvile doritorilor produse în ediții limitate. De data asta e vorba de 3 burgerași de inspirație românească cu ingrediente locale. Burgeri pe care am apucat să îi testez în avanpremieră joia asta. Cei 3 burgeri n-au vreo denumire anume așa că s-ar putea să fie dificil de găsit prin meniu, dar astea sunt ingredientele lor:

Burgerul cu carne de porc conține o chiflă pufoasă presărată cu mălai la care se adaugă un sos de muștar, ceapă prăjită, castraveți murați, praz, un mix de varză albă și sfeclă roșie.Burgerul de pui conține carne de pui de la Transavia într-o crustă cu ierbu…