Treceți la conținutul principal

Lucruri la care să nu te zgârcești: pungi de curățat după câine


Acum vreo două săptămâni, cred, am rămas fără pungi de curățat după câine și am dat buzna în primul petshop să iau altele. Până atunci le comandam online de pe un site care aparent le livra din Germania, dar de data asta am fost prins nepregătit. Bun.

Intru în petshop și întreb de pungi, mi se prezintă două variante: unele în pachet de 4 role la 7 lei și altele mai colorate spre transparente în pachet de 3 role la 6 lei. Am întrebat care e diferența și domnișoara mi-a zis că alea la 7 lei sunt mai subțiri. Am stat și am cugetat puțin și avarul din mine a grăit că le ia pe cele la 7 lei. Normal, un preț mai bun per pungă.

Apoi am întrebat dacă sunt biodegradabile, cele pe care le luam online erau, doar ca domnișoara să pufnească în râs. Mi-am zis, ok. Asta e. Iau că am nevoie și de data viitoare fac rezervă de pungi comandate online. Ulterior Cetin mi-a zis că toate pungile comercializate astfel în România sunt biodegradabile, dar n-am găsit nicăieri nicio informație în acest sens: nici pe ambalaj și nici pe Internet. Sper din toată inima să aibă dreptate. Micul ecologist din mine ar dormi mai liniștit.

Dar să mă întorc la review-ul ăsta modest. Niciodată, dar niciodată să nu vă zgârciți la pungi pentru excremente. Scriu asta după al 3-lea incident nefericit în nici o săptămână când ajung acasă și primul lucru pe care îl fac e să mă spăl bine de tot cu săpun.

Niciodată n-am crezut că noi ca specie am reușit să creăm ceva atât de subțire. Ceva ce dacă am trimite specialiștilor de la CERN le-am da de lucru ani și ani: un material atât de subțire încât nici nu poți să fii sigur că este în această dimensiune.

Practic aș putea spune că ăsta e primul material quantic realizat vreodată de om. Câteodată este în timpul și spațiul nostru, în mod special atunci când o scoți, dar care rapid trece în altă super poziționare ce te lasă cu o mică/mare dezamăgire și jenă. Un material care nu doar că te afectează fizic, dar și emoțional. Emoțional pentru că îți dă cu lacrimi când mirosul trece nestingherit prin mărețul plastic albastru.

În plus, are indici de rezistență variabili. Câteodată te lupți minute întregi să o rupi din rolă, câteodată se dezintegrează la o simplă alegere. Ai spune că cercetătorii chinezi au descoperit anti-materia și cum nimeni n-a dorit găleata rezultată au zis că pot să își amortizeze investiția făcând pungi pentru animale pe care să le vândă unui idiot puțin zgârcit din București. #măjur

Atât am de zis. Niciodată nu vă zgârciți la pungi de curățat după animalul vostru de companie. Impactul unei astfel de acțiuni o să vă bântuie și o să vă afecteze mai mult decât ați vrea.

Comentarii

Populare în ultima săptămână

Ricoh GR III: 5 luni cu o cameră foto compactă în buzunar

Dacă îi spui cuiva în 2019 că ai dat o căruță de bani o cameră foto compactă, îți va râde în față. Cumva pe bună dreptate pentru că majoritatea compactelor ieftine sunt niște glume proaste.

Îți mai speli din păcate cu un DSLR sau un mirror-less, dar nu cu o săpunieră. Cum să dai bani pe ceva ce a fost omorât iar și iar de telefoanele mobile? Păi de banii ăia îți luai ultimul model de telefon și nu mai aveai ceva în plus de cărat.

Sigur, eu aș putea să zic că e vorba de cum te simți când folosești camera, dar mai bine nu cădem pradă nevoii universale de a îi dovedi celuilalt de pe internet că doar tu ai dreptate.

După cum spuneam mai devreme, de vreo 5 luni camera asta în permanență în buzunar și am ajuns să îi apreciez și cele bune și cele rele.

Cele rele nu prea sunt multe, dar pot să fie ușor supărătoare. Surprinzător, cât de slabă e bateria nu este unul dintre ele. Chiar dacă se pune în cap după 150-200 de poze, se încarcă ușor de la bateria externă prin USB-C așa că n-am avut pro…

Primul pas spre o putere nucleară e să faci o mașină decentă!

Poți să o arzi pe super îndoctrinare și să fii super adorat de supușii tăi, dar în adâncul sufletului tău știi că economia e pe butuci și totalitarismul ăsta afișat cu parade și panglici colorate e pe super depresie. Internațional o arzi cu aroganță și tupeu, dar la final tot trebuie să recunoști că ai o economie care nu funcționează.

Din vina ta evident pentru că doar tu ești mărețul lider.

Dacă funcționa, era în stare să facă măcar o mașină care să fie pe gustul tău.

Pe bune.

Imaginați-vă următoarea situație:

E frig afară. Stau deja de 3 ore cu o pancartă pe care aproape mi-au înghețat degetele prin mănușile peticite. Aștept cuminte pe locul desemnat pentru mărețul sincron când trece alesul lui Dumnezeu. Îmi e puțin mai mult foame, dar oricum nu aveam de mâncare acasă.

Nici căldură. Măcar aici mai stau de vorbă cu vecinii care au venit și ei "voluntar" pentru întâmpinarea liderului suprem. Râdem printre aburi și d-odată începe forfota. Vine! se aude de unde din stânga. Mă…

Lași bacșiș la Uber Eats? Foodpanda? Glovo?

Eu nu.

Până azi de dimineață credeam că asta e normalitatea serviciului. Pentru că de fapt de asta plătești taxa aia de livrare pentru a scăpa de căutat mărunt prin casă. Faci comanda, îți ajunge acasă, zici mulțumesc și gata.

Dar simt cum mă îngrop încet-încet. După ce că nu las bacșiș la serviciile astea ce au incluse taxe de livrare, atunci când las la alea cu livrare gratuită o fac sub forma a câtorva lei - cam 5% din comandă.

Îmi dau seama că sunt o persoană îngrozitoare, dar nu prea înțeleg de ce trebuie să recompensez pe cineva că și-a făcut treaba pentru care a fost plătit - direct din taxa de livrare sau din salariul pe care îl primește de la take away.

Înțeleg că dacă i-am complicat viața celui care livrează și implicit i-am mâncat mai mult timp decât necesita comanda este de obraz să recompensez timpul acela extra pe care l-a pierdut cu mine, dar altfel de ce i-aș lăsa bacșiș?

Ca să fiu sincer, până să îl văd pe Marius de la bucharestBIKEtraffic primind 5 lei la prima coma…