Treceți la conținutul principal

Lucruri la care să nu te zgârcești: pungi de curățat după câine


Acum vreo două săptămâni, cred, am rămas fără pungi de curățat după câine și am dat buzna în primul petshop să iau altele. Până atunci le comandam online de pe un site care aparent le livra din Germania, dar de data asta am fost prins nepregătit. Bun.

Intru în petshop și întreb de pungi, mi se prezintă două variante: unele în pachet de 4 role la 7 lei și altele mai colorate spre transparente în pachet de 3 role la 6 lei. Am întrebat care e diferența și domnișoara mi-a zis că alea la 7 lei sunt mai subțiri. Am stat și am cugetat puțin și avarul din mine a grăit că le ia pe cele la 7 lei. Normal, un preț mai bun per pungă.

Apoi am întrebat dacă sunt biodegradabile, cele pe care le luam online erau, doar ca domnișoara să pufnească în râs. Mi-am zis, ok. Asta e. Iau că am nevoie și de data viitoare fac rezervă de pungi comandate online. Ulterior Cetin mi-a zis că toate pungile comercializate astfel în România sunt biodegradabile, dar n-am găsit nicăieri nicio informație în acest sens: nici pe ambalaj și nici pe Internet. Sper din toată inima să aibă dreptate. Micul ecologist din mine ar dormi mai liniștit.

Dar să mă întorc la review-ul ăsta modest. Niciodată, dar niciodată să nu vă zgârciți la pungi pentru excremente. Scriu asta după al 3-lea incident nefericit în nici o săptămână când ajung acasă și primul lucru pe care îl fac e să mă spăl bine de tot cu săpun.

Niciodată n-am crezut că noi ca specie am reușit să creăm ceva atât de subțire. Ceva ce dacă am trimite specialiștilor de la CERN le-am da de lucru ani și ani: un material atât de subțire încât nici nu poți să fii sigur că este în această dimensiune.

Practic aș putea spune că ăsta e primul material quantic realizat vreodată de om. Câteodată este în timpul și spațiul nostru, în mod special atunci când o scoți, dar care rapid trece în altă super poziționare ce te lasă cu o mică/mare dezamăgire și jenă. Un material care nu doar că te afectează fizic, dar și emoțional. Emoțional pentru că îți dă cu lacrimi când mirosul trece nestingherit prin mărețul plastic albastru.

În plus, are indici de rezistență variabili. Câteodată te lupți minute întregi să o rupi din rolă, câteodată se dezintegrează la o simplă alegere. Ai spune că cercetătorii chinezi au descoperit anti-materia și cum nimeni n-a dorit găleata rezultată au zis că pot să își amortizeze investiția făcând pungi pentru animale pe care să le vândă unui idiot puțin zgârcit din București. #măjur

Atât am de zis. Niciodată nu vă zgârciți la pungi de curățat după animalul vostru de companie. Impactul unei astfel de acțiuni o să vă bântuie și o să vă afecteze mai mult decât ați vrea.

Comentarii

Populare în ultima săptămână

Lași bacșiș la Uber Eats? Foodpanda? Glovo?

Eu nu.

Până azi de dimineață credeam că asta e normalitatea serviciului. Pentru că de fapt de asta plătești taxa aia de livrare pentru a scăpa de căutat mărunt prin casă. Faci comanda, îți ajunge acasă, zici mulțumesc și gata.

Dar simt cum mă îngrop încet-încet. După ce că nu las bacșiș la serviciile astea ce au incluse taxe de livrare, atunci când las la alea cu livrare gratuită o fac sub forma a câtorva lei - cam 5% din comandă.

Îmi dau seama că sunt o persoană îngrozitoare, dar nu prea înțeleg de ce trebuie să recompensez pe cineva că și-a făcut treaba pentru care a fost plătit - direct din taxa de livrare sau din salariul pe care îl primește de la take away.

Înțeleg că dacă i-am complicat viața celui care livrează și implicit i-am mâncat mai mult timp decât necesita comanda este de obraz să recompensez timpul acela extra pe care l-a pierdut cu mine, dar altfel de ce i-aș lăsa bacșiș?

Ca să fiu sincer, până să îl văd pe Marius de la bucharestBIKEtraffic primind 5 lei la prima coma…

Opinie nepopulară legată de mersul la vot

Problema asta cu îndemnurile de a ieși la vot stă în faptul că se fac între ăia care oricum ies la vot.

- Ieși la vot pentru că zeci de motive pertinente! - Da! Ce bine ai zis-o, ia-ți like-ul bine meritat. Ne vedem la vot.  - Ce mișto, uite câte like-uri am și oameni care zic că vin la vot. Sigur de data asta o să fie altfel. 
Doar că nu e. 
Se va ieși la vot ca și până acum. 
Până la ora zece deja au votat jumătate dintre morții satelor românești și aproape toți ăia care încă sunt în viață. La ora 13 avem deja primele sondaje care prevestesc nepăsarea ăstora de pe comercial. 
Dar cum se poate așa? Doar am dat cu toții like și share. 
Nu chiar.  Prințesa de pe Instagram n-a promis nimic de gen, nici măcar într-un story. Dani Mocanu era prea preocupat să mai cumpere 2-3 uniforme de mascați pentru următorul său hitJumătate din ăia de 18-19 ani n-au timp pentru că trebuie să facă un videouri în care să numere greșelile noii piese 5Gang. Studenții sunt prea mahmuri după o seară de pomină în …

E 2019 și încă se mai poartă tag-urile pe garduri și pereți

Dacă este un lucru pe care nu îl înțeleg în lumea asta oricât de mult m-aș strădui, atunci e rostul tag-urilor date pe toți pereții posibili. Înțeleg arta urbană, apreciez un stencil bun și râd ocazional la mesajele înțepătoare-filozofice pe care le văd pe garduri, dar n-aș ști ce să îți spun ce a dorit autorul unui tag.

Acum 15-20 de ani înțelegeam că e vorba de impresionat alți puștani sau în cazuri mai fericire o domnișoară, dar în 2019 nu văd cum ar putea să se întâmple asta. Ca să impresionezi, cineva ar trebui să se uite la mâzgălitura ta, lucru improbabil având în vedere că toată lumea e cu nasul în telefon.

Știu că la început era un mod da a îți semna creația artistică, dar 99% din tag-urile din București n-au nimic artistic în jur și sunt doar lângă alte tag-uri la fel de vomitive ca și ele. Ipoteza tag-urilor vechi pică rapid pentru că orice perete proaspăt vopsit atrage imediat o serie de semnături de doctori în graffiti.

Ar putea să mă lumineze și pe mine cineva care se p…